Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я устала и истерила вчера вместо тренировки. Эта работа очень, очень сильно заебывает меня, не оставляя сил жить. Да, она мне очень нравится. Очень интересная. Но похоже, мне не хватает 25 тысяч на жизнь. А больше заработать не получается. Потому что у меня отстойный ноутбук. Даже Димин не спасает. Нет монитора, планшет крошечный, все нужно покупать - это про диджитал. В реале я давно не рисовала... Может, нужно рисовать в реале, сканировать и обрабатывать. У меня куча идей, но я так заебываюсь, что сил нет что-то делать, кроме как методично пинать хуй и расслабляться.
И мне здесь очень неуютно. Этот унылый стеллаж. Эти темно-оранжевые шторы, которые призывают тебя испытывать безысходность прошедшего века. Я скучаю по своей белой комнате с голубым потолочком, радужной гирляндой, белой мебелью и типа дубовым полом) Это не значит, что Дима меня достал. Просто я слишком много живу по его правилам. Он типа не хочет переезжать ко мне, потому что он типа как собственнично относится к пространству в доме. А туда типа родители приезжают. Раз в неделю. И типа там места мало. И вот я сижу и смотрю на коридор и у меня нет возможности закрыть дверь, потому что ее нет. Бесит.
Есть же люди, которые поняли, как нужно сделать, чтобы зарабатывать много, путешествовать, иметь свою классную просторную уютную квартирку, путешествовать, развиваться в разных направлениях и быть счастливы и не париться. Неужели никогда этого со мной не случится? Почему? Все, что я сейчас могу - просто поехать по этой жаре куда глаза глядят, слушая плеер. И деньги у меня уже почти закончились. Потому что много тратилось на еду. На то, чтобы жрать во всяких кфс всякую гадость. Потому что лень готовить после рабочего дня. Думать, что приготовить, покупать ингредиенты, резать-чистить-мыть-варитьжарить. Просто чтоб сэкономить. Но зато у меня есть классная, интересная работа, на которой я получаю больше, чем когда-либо. Отличное начало.) Начало чего-то, что я пока не спланировала. Я не умею планировать. Я спонтанный и хаотичный человек, которого угнетает делать одно и то же без изменений долгое время. Это значит, я родилась неправильной и меня нужно перекраивать? Я уже совершила над собой работу. Я стала трудолюбивее. Эмоционально устойчивей. Пофигистичней. Я мыслю глубже. Я прочитала больше книг. Я терпеливая как стена. Я физически стала более развита и вынослива. Я стремлюсь обогатить свою жизнь разными занятиями. Я прокачалась в рисовании очень мощно. Я стала лучше разбираться в людях. Вообще я же такая классная))) меня аж в вог сфотографировали 
потому что я - огонь))
потому что я - огонь))Я верю, что у меня все, что я хочу, получится. А я вижу, как я много путешествую, езжу на природу в горы, в леса, на озера, на море. Гуляю по средневековым городам и не только. Я в Финляндии, возможно, я там живу) и я работаю по своему графику. Делаю то, что мне нравится и сколько мне нравится - и получаю за это... я не знаю, как это объяснить. Я получаю достаточно, чтобы жить так, как я хочу. Думаю, это 100 тысяч в месяц как минимум) Сейчас мне это сложно представить - как это сделать и как к этому прийти. Но надо просто идти) Я пошла кататься на лесопеде)
И еще я хочу прическу новую! с новым цветом волос! не знаю пока, какую. Мне рыжей все-таки тоже идет) Просто как-то надоело, хочется в образе чего-то нового)
мб татуху даже
Комментарии (2)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Комментарии (2)
Надо, наверное, написать что-нибудь. А то в голове полный пздц.
Я так устала... Целый день работала, лид была злая, я не выспалась и форму спортивную забыла и как-то скребет на душе от того, что было на турнире. Что О. и Н. подрались вничью, а Д. подсуживали благодаря Н. А еще завтра у Д. др, но он не хочет праздновать. Но я хочу поздравить его и купила ему подарок. Игру, про которую он много говорил. Он ее хотел. Если ему не понравится, мне будет очень грустно.
Я последние пару месяцев очень хочу попасть к А.В. Разобраться, правильно ли я сейчас все делаю и не делаю ли лишнего и может, она посоветует мне что-нибудь, чтобы меньше нервничать и убиваться. И как правильно делать, чтобы поддерживать Д. и понимать его и не навредить ему какими-то своими словами или действиями, пытаясь его поддержать по-своему. Еще хочется поговорить о том, что мне кажется, будто я слишком впитываю в себя других людей, если много с ними контактирую. Как будто они заполняют то, что и так должно быть полным. Вообще заебала вся эта неуверенность в том, что я делаю, кем я должна быть, чего мне нужно хотеть и под кого подстраиваться. Я просто как-то не узнаю себя вообще, хотя мне и кажется, что я делаю много чего правильного - больше, чем за последние годы своей жизни. Хотя моя жизнь и не так разнообразна, но я делаю то, что делает меня лучше. Правда, отдыхать разучилась и общаться с людьми. И еще у меня был классный уютный домик с моими любимыми фотографиями и музыкой, с моим любимым чаем и запахом свечек и там все в моем стиле и много овощей на кухне и пушистые елочки из пола растут и всякое такое. И самое главное - я себя там чувствовала собой и это было неповторимое чувство, которое мне, по-моему, довольно нужно сейчас.
Вот почему не получается прийти к равновесию во всем? Чтобы всего хватало и только чуть-чуть не хватало, чтобы развиваться и расти дальше. Вот чтобы не было всякой дурацкой херни и чтобы мне было хорошо и всем вокруг меня было хорошо.
Нет, реально, заебало все. Надо с А.В. поговорить, по гостям потусить, платьишко купить себе, погулять по городу, в чайную сходить, в кино, в лес, нарисовать пару картиночек, на батутах попрыгать, поиграть в комп и еще чего-нибудь веселого)
Я так устала... Целый день работала, лид была злая, я не выспалась и форму спортивную забыла и как-то скребет на душе от того, что было на турнире. Что О. и Н. подрались вничью, а Д. подсуживали благодаря Н. А еще завтра у Д. др, но он не хочет праздновать. Но я хочу поздравить его и купила ему подарок. Игру, про которую он много говорил. Он ее хотел. Если ему не понравится, мне будет очень грустно.
Я последние пару месяцев очень хочу попасть к А.В. Разобраться, правильно ли я сейчас все делаю и не делаю ли лишнего и может, она посоветует мне что-нибудь, чтобы меньше нервничать и убиваться. И как правильно делать, чтобы поддерживать Д. и понимать его и не навредить ему какими-то своими словами или действиями, пытаясь его поддержать по-своему. Еще хочется поговорить о том, что мне кажется, будто я слишком впитываю в себя других людей, если много с ними контактирую. Как будто они заполняют то, что и так должно быть полным. Вообще заебала вся эта неуверенность в том, что я делаю, кем я должна быть, чего мне нужно хотеть и под кого подстраиваться. Я просто как-то не узнаю себя вообще, хотя мне и кажется, что я делаю много чего правильного - больше, чем за последние годы своей жизни. Хотя моя жизнь и не так разнообразна, но я делаю то, что делает меня лучше. Правда, отдыхать разучилась и общаться с людьми. И еще у меня был классный уютный домик с моими любимыми фотографиями и музыкой, с моим любимым чаем и запахом свечек и там все в моем стиле и много овощей на кухне и пушистые елочки из пола растут и всякое такое. И самое главное - я себя там чувствовала собой и это было неповторимое чувство, которое мне, по-моему, довольно нужно сейчас.
Вот почему не получается прийти к равновесию во всем? Чтобы всего хватало и только чуть-чуть не хватало, чтобы развиваться и расти дальше. Вот чтобы не было всякой дурацкой херни и чтобы мне было хорошо и всем вокруг меня было хорошо.
Нет, реально, заебало все. Надо с А.В. поговорить, по гостям потусить, платьишко купить себе, погулять по городу, в чайную сходить, в кино, в лес, нарисовать пару картиночек, на батутах попрыгать, поиграть в комп и еще чего-нибудь веселого)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Грустно и одиноко. Так тяжело находиться одной последнее время.Мы имс Д.помирились, у меня это все было отчасти из-за пмс :/ Он классно провел тренировку) Остался со мной на ночь и вчера, и сегодня) А потом сказал, что ему надо поинтровертиться и поехал домой. Все как обычно, после этого меня не трясло) Он мне ничего не писал до самого вечера. Все как обычно. Но у меня ощущение, что я как навязчивая реклама, если пишу ему первой. Я не знаю, как себя вести с ним. Есть ощущение, что он специально все запутывает, а потом жалуется, ну как же так.Я теперь не чувствую себя защищенной и желанной.Меня пытаются блокировать, как навязчивую рекламу. Я просто хотела и хочу, чтобы все было хорошо, без лишних драм и ссор и соплей и прочего дерьма. Я просто верю, что мы оба сможем вырасти из всего этого и добьемся конструктивных счастливых отношений. Но в первую очередь я хочу почувствовать в себе цельность и независимость. Уметь быть одной и радоваться жизни) Как тогда, весной) Н адо больше заниматься тем, что нравится и окружать себя этим) Быть спокойной и мудрой. Чаще выбираться куда-нибудь и веселиться, видеться с друзьями, читать интересные книжки)
Комментарии (2)
Мы поругались. В последнее время меня все бесило и расстраивало. И я вела себя как капризный и обидчивый ребенок. Параллельно мне казалось, что у Димы что-то не так по отношению ко мне. После того, как я убежала прямо с тренировки и разревелась в коридоре, он предъявил мне, что я веду себя как капризный ребенок и его это сильно напрягает в плане того, что он боится, когда я на него обижаюсь, со мной спарринговать и отрабатывать. Потом выяснилось, что он хочет побыть один. И что я тоже хочу побыть одна. Что мы просто захотели отдохнуть друг от друга и все.
Но почему-то мы это очень долго и напряженно обсуждали. И в этот момент я очень боялась и ничего не соображала. Как будто была в пустоте. Где нет людей, только квартира, из которой мне некуда деться. Я опять все испортила? Я чувствую себя вонючим мусором. Рабочим вонючим мусором и расходным материалом. Жизнь стала совсем другой. И эти слова, которые я сейчас пишу - хочется заткнуть себе рот и молчать. Вот настолько я себя, видимо, не уважаю.
Мы вроде помирились и все обсудили и я не воспринимала все, что он мне говорил сверху, хотя это не нужно было говорить и от этого становилось больнее, потому что мы вроде как все обсудили, а он продолжает, причем довольно пафосными и отборными выражениями. И после всего этого я в своих глазах смотрюсь как несамостоятельное отребье, у которого атрофировались все личные интересы и желания. Пытаюсь не думать ни о чем, но все равно плачу. Еще он постоянно говорит про своих бывших и ведет себя со мной как с ними. Ну... Я очень стараюсь не залаять от того, что меня в который раз называют собакой.
Я теперь не так доверяю ему и боюсь говорить половину вещей, которые доверяла ему - вдруг я буду выглядеть как наивный ребенок, который что-то бормочет гордому взрослому своим маленьким убогим детским ртом? И вообще. С одной стороны, все так и должно быть - организация времени это же правильно и несет в себе много хорошего. С другой стороны, от этой стерильности мне не по себе. Наеврняка это говорит моя вредность и несговорчивость - но я все равно согласна с этим мнением, так что пофиг.
Я теперь не так доверяю ему и боюсь говорить половину вещей, которые доверяла ему - вдруг я буду выглядеть как наивный ребенок, который что-то бормочет гордому взрослому своим маленьким убогим детским ртом? И вообще. С одной стороны, все так и должно быть - организация времени это же правильно и несет в себе много хорошего. С другой стороны, от этой стерильности мне не по себе. Наеврняка это говорит моя вредность и несговорчивость - но я все равно согласна с этим мнением, так что пофиг.
Еще я хочу перестать злиться на него, потому что он этого не заслуживает. Перестать колко разговаривать. Исчерпать эту внутреннюю обиду непонятно на что.
И еще я хочу просто прийти в себя и заняться собой. Почувствовать, что у меня есть желания и личность)
Устаю на работе. Ненавижу, когда кто-то говорит "мрр", кроме Димы. Все очень пусто. Я переживаю, что стала скучная и плоская. Я работаю и работаю. Не хожу на фехтование. Вечером никак не могу убраться. На улице снег и это красиво, а еще мокро. Бесят люди. Злят. Очень. Грущу из-за того, что я такая злая. Все как будто становится тяжелее и тяжелее. Мне страшно. Я хочу денег и отдыхать. Читать. Сделать уборку. Купить себе новых вещей - одежды, постельное белье, нижнее белье)) Хочу на танцы, актерское искусство, в кино. Хочу перекрасить волосы и наряжаться в красивую одежду. Хочу, чтобы дома было тепло. Хочу поговорить с кем-то конструктивно. Хочу, чтобы в моем доме было чисто. Хочу, чтобы на работе у меня было больше энтузиазма. Хочу орехи, мед и овсянку. Хочу в горы и на море и купаться там.
Хочу радоваться больше и быть проще.
Знакомство года: Дима)
Фильм года: Сериал года! Агенты ЩИТ
Блюдо года: лолкек. Полуфабрикаты с крупами или макаронами
Напиток года: чай с сахаром
Ощущение года: лизь, кусь, цьмок :з
Язык года: English
Экстрим года: ФехтТерра)))
Интересы года: hema, рисование, выживание
Мечта года: Устроиться на крутую работу и получать за нее деньги) Первая сбылась, в следующем году ждем вторую! с:
Несбывшаяся мечта года: купить себе красивое платьишко или хотя бы что-нибудь идентифицирующее меня как девушку
Город года: врн
Место года: моя квартира :|
Фильм года: Сериал года! Агенты ЩИТ
Блюдо года: лолкек. Полуфабрикаты с крупами или макаронами
Напиток года: чай с сахаром
Ощущение года: лизь, кусь, цьмок :з
Язык года: English
Экстрим года: ФехтТерра)))
Интересы года: hema, рисование, выживание
Мечта года: Устроиться на крутую работу и получать за нее деньги) Первая сбылась, в следующем году ждем вторую! с:
Несбывшаяся мечта года: купить себе красивое платьишко или хотя бы что-нибудь идентифицирующее меня как девушку
Город года: врн
Место года: моя квартира :|
Открытие года: я могу!
Персональное событие года: я устроилась в Визарт!
Концерт года: "Неслучайный выбор"...)
Исполнитель года: Аавторская програамма Бориса Гребеенщикооовааа хахахахаха бнннньььь
Песня года: Taint What You Do (Its The Way That Cha Do It)
Лучшая поездка года: Сторожевое) Я залезла на гору! С: На маленькую меловую гору!
Традиция года: проводить пятницу с Димой вдвоем)
Настроение года: боевое и суровое)
Разочарование года: В днд не поиграешь(
Вещь года: Баночка с витаминками
Человечища года: Димище, Сашище, Акимище
Вопрос года: ПОЧЕМУУУ
Фраза года: Человек - это вертикальная сосиска
Погода года: грустненькая
Цвет года: радужный
Время суток года: сложно сказать.
Книга года: Меекхан
Подарок года: флорариум
Обещание года: вроде все выполнены или выполняются)
Достижение года: Визарт! :З
Персональное событие года: я устроилась в Визарт!
Концерт года: "Неслучайный выбор"...)
Исполнитель года: Аавторская програамма Бориса Гребеенщикооовааа хахахахаха бнннньььь
Песня года: Taint What You Do (Its The Way That Cha Do It)
Лучшая поездка года: Сторожевое) Я залезла на гору! С: На маленькую меловую гору!
Традиция года: проводить пятницу с Димой вдвоем)
Настроение года: боевое и суровое)
Разочарование года: В днд не поиграешь(
Вещь года: Баночка с витаминками
Человечища года: Димище, Сашище, Акимище
Вопрос года: ПОЧЕМУУУ
Фраза года: Человек - это вертикальная сосиска
Погода года: грустненькая
Цвет года: радужный
Время суток года: сложно сказать.
Книга года: Меекхан
Подарок года: флорариум
Обещание года: вроде все выполнены или выполняются)
Достижение года: Визарт! :З
Комментарии (2)
Меня взяли работать в Визарт!!!111
^_____^
Наклевывается заказ на 5 тысяч. Деньги как раз нужны сейчас)))
Жалко было уходить из ХГ сразу после первого дня работы. Надеюсь, я сделала правильный выбор... У меня от ужаса все внутри переворачивается ааа.
Вчера сорвался фотосет (но я и Н. успели пофотаться, повезло таки)). Зато потом мы классно потусили у меня дома) Переживаю из-за того, что стаканчики им не дала для пепси -__- Просто мы и так заварили чай в 10 кружках, а мне все это мыть потом одной(( Похоже, это не так важно))
Мне так стыдно дарить свои акварельные работы. Но они вроде нравятся. Но они не нравтся мне. Но я бы иначе не успела ничего подарить. И они вроде нравятся. Вроде все хорошо, обещания выполнила) Ок все, я думаю.
Просто мне не по себе из-за того, что я ни деньгами пока не могу заплатить за ф-ние, ни видеороликом. Нужно немного подождать. Тогда и то, и другое получится. Вроде и тут все хорошо. Они ведь готовы подождать и относятся к ситуации с пониманием.
Хочу сделать хорошо этот заказ. Получить за него деньги. Наполучать еще заказов. Больше денег. Чтобы хватало на одежду, на косметику, на нормальную еду, на подарки, на много чего еще, что я хочу. Я хочу покататься на лошадках. И вернуть долги. Деньги. Пожалуйста.
А еще мы решили вместе отпраздновать новый год :з мрр)))
Комментарии (2)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
На меня навалилась осень. Я в ней карабкаюсь и пытаюсь жить. А она сует мне в лицо свои дожди, бросает под ноги неоновые слезы по ночам, задергивает черные шторы на моих глазах. Я одна в этой квартире. Одна. Мне тяжело с этим. Я рассказываю обо всем этом, как чертова поэтесса, но мне оно все нахер не надо. Я хочу тепла. Людей. Вообще-то я хочу жить с Д. И оно очень далеко от меня. Неизвестно, когда я найду работу и будет ли она постоянной. Неизвестно, когда Д. устаканится в финансовом плане и захочет ли он вообще вылезать из своего страха (я злюсь). Неизвестно, сколько я еще буду одна. Совсем не круто, совсем.
Я верю, что все устаканится)
Я тут всякие дела делаю. Весело мне)
Сегодня шла и представила картину: яркая комната, девушка держит в руках что-то яркое и классное, а из груди у нее насквозь торчит лапа с гигантскими когтями черная, как тень - и девушка смотрит на яркую штуку в руках монохромными глазами.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ мне пишет Тори и говорит, чтобы я верила и не боялась, что страх меня сковывает и мне нужно выпустить себя наружу) И что я клевая, но сама себя затюкала и я как бы это знаю. И я такая отвечаю, да, знаю, И я стараюсь прекратить излишнее хуеверченье в моей голове (ничего себе я слова знаю о_О)
Я справлюсь, короче с:
Я верю, что все устаканится)
Я тут всякие дела делаю. Весело мне)
Сегодня шла и представила картину: яркая комната, девушка держит в руках что-то яркое и классное, а из груди у нее насквозь торчит лапа с гигантскими когтями черная, как тень - и девушка смотрит на яркую штуку в руках монохромными глазами.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ мне пишет Тори и говорит, чтобы я верила и не боялась, что страх меня сковывает и мне нужно выпустить себя наружу) И что я клевая, но сама себя затюкала и я как бы это знаю. И я такая отвечаю, да, знаю, И я стараюсь прекратить излишнее хуеверченье в моей голове (ничего себе я слова знаю о_О)
Я справлюсь, короче с:
Просыпаюсь в час дня, в голове кашища. Полдня валяюсь и смотрю видео про животных и про видео, а потом иду и делаю полезные вещи. Денег осталось вообще ну совсем чуть-чуть. Я сделала тз. Это первое тз, которое я сдала. Надеюсь, им все понравится...
Надо убраться в квартире. Потыкать учеников. А еще стараться не пропускать интересные события, чтобы осень прошла классно)) Вообще блин. Огромный список того, что нужно сделать и кому... Сделаю его - и будут новые дела -_- Но это - движение. Движение - это жизнь. А застой - смерть и дипрессея.
Ох... Надо брать себя в руки и делать все это)
Надо убраться в квартире. Потыкать учеников. А еще стараться не пропускать интересные события, чтобы осень прошла классно)) Вообще блин. Огромный список того, что нужно сделать и кому... Сделаю его - и будут новые дела -_- Но это - движение. Движение - это жизнь. А застой - смерть и дипрессея.
Ох... Надо брать себя в руки и делать все это)
Комментарии (1)
Опять все вверх дном. Все плохо. Я не могу слушать то, что он говорит. Из меня херовая девушка вообще. Я веду себя глупо и инфантильно каждый раз. Ну вот, все хорошее и милое закончилось. Почему я не могу просто умереть. Я не хочу так дальше. Я устала от собственных ошибок. Убейте меня кто-нибудь, я ужасна.
Комментарии (2)
Устало, одиноко, страшно. Нет денег. Я чувствую себя маленьким ребенком, потерявшимся на вокзале. Голова против черной стены. Глаза в черноте. Тупость. Инфантильность. Отчужденность. Запутанность. Отчаяние. Неспособность постоять за себя. Неспособность проникнуться к себе уважением и любовью и сделать свою жизнь классной. Позорный страх. Торможение. Желание покончить со всем этим, перестав существовать. Я люблю Д. и хочу, чтобы ему было хорошо. И мне тоже. А я привыкла к плохому. Где хорошее? Как сделать его? Как сделать все проще?
Вдруг я просто капризный ребенок, который так реагирует на заботу о нем? Я что, наглею? Я просто стараюсь быть собой.
Ограничивать себя нужно научиться, это да. Во многом. Нужно уметь вытирать себе сопли и напрягать себя пока не выжмешь чудо. Работать над собой, а не молиться боженьке и надеяться на рандомные подачки, позволяющие продолжать висеть на ниточке. Когда я научусь держать самодисциплину, я буду просто летать, а не висеть.
Вдруг я просто капризный ребенок, который так реагирует на заботу о нем? Я что, наглею? Я просто стараюсь быть собой.
Ограничивать себя нужно научиться, это да. Во многом. Нужно уметь вытирать себе сопли и напрягать себя пока не выжмешь чудо. Работать над собой, а не молиться боженьке и надеяться на рандомные подачки, позволяющие продолжать висеть на ниточке. Когда я научусь держать самодисциплину, я буду просто летать, а не висеть.
Комментарии (2)