Грустненько.
Я устала жить как я живу.
Думаю о том, что после моей смерти сознание просто угаснет и я никогда не смогу посмотреть на мир больше.
Я представляю, как ухожу прямо сейчас и это как сбежать из того места, где ты накосячил налево-направо, где тебя били палками и ты не мог там сделать ничего.
Я пожалею об этих дурацких мыслях. Я страдаю. Я слышу в голове голос, который говорит мне, что я веду себя как 13-летняя школьница эмо. Потому что слишком много эмоций.
Я сижу и ничего не могу сделать со своей жизнью. Почему?
Я постоянно уставшая от всего.
Ну блять, ну может, хватит так жить, а.

А может, все нормально и просто у меня плохое настроение?
У кого бы блять спросить?
Сука, ненавижу.

---

Помогает ли мне то, что я здесь постоянно пишу?
Мне просто нужно наладить свой быт. Это то, что я никогда не делала.
Сейчас минут 15 болело под правым легким и я не могла вздохнуть. И я прямо прочувствовала всю неправоту своей склонности к чрезмерной эмоциональности.
Сегодня на фехтовании была репетиция турнира, с имитацией судей и фотоаппаратами. И я такая вызвалась биться с Д. И просрала с позором. А потом снова. Ну хоть Лену победила, получив от нее "вжоппельхау". На глазах у двух вот этих вот, которым я должна понравиться. А потом все праздновали полгода открытия школы, все общались и всем было очень социально, кроме меня. Я была на измене и хотела плакать. И еще из-за того, что чувствовала себя с ними чужой. Но потому, что вела себя с ними как чужая, логично довольно. Но в тот момент все пили чаек, смеялись над шутками, обнимались там и все эти социальные штуки людей. А я чувствовала себя так, как будто это все сон и я в пустоте. А вообще я весь день чувствовала себя очень уставшей и хотела остаться дома, но поехала из-за празднования, хотела с ними потусить. В итоге сидела как упоротая лиса. А Д. пытался меня разговорить. И что-то мы как-то много общаемся. Я боюсь сделать неправильный выбор, Ноо по сути все это фигня. На самом деле безвыходных ситуаций не бывает, просто. мне. нужно. отключить. эмоции. Я слишком эмоционально на все реагирую. СЛИШКОМ. Я не знаю, чего хочу. В последнее время меня тошнит от людей, песен, красоты, грязных улиц, чистых рук, бодрствования и сна. От всего. Как другие люди живут? Я знаю, что все хорошо. Я знаю. Просто ну нужно измениться. То есть изменить свое отношение к происходящему. Я слишком погружаюсь в свой негатив, а не надо.
Я все время думаю об этом, все время - о том, что нужно быть Победителем. Победитель - это тот, кто живет, получая от жизни удовольствие. Занимается тем, что хочет. Свободно выражает себя. Такие дела. Я так боюсь прожить эту жизнь, считая себя Неудачницей, что в итоге оказываюсь ей. Мир прямо со всех сторон говорит мне: "Фио, да не парься, все хорошо!"
Каак это не париться? Я попробую, ладно) Я это сделаю)

---

Изначально смысл всего сказанного тут заключается в том, что нужно пойти и поспать)
Но все-таки не совсем
Я заболела. Меня терзает совесть из-за того, что я недоделываю. Я нарисовала картинку про выбор. Когда делаешь выбор, все структурируется. Энергия, как бы эзотерично ни звучало, не уходит зря.
Внутри как-то пусто. Мир не имеет цвета, запаха и ощущений. Это просто усталость. Но нужно научиться делать выбор)
Я так давно не была в лесу)
Мне грустно. И досадно. Не знаю, почему. Нужно просто пойти спать.
И научиться делать выбор.

---

Мысельки.

Я слышу, как мир смеется надо мной и тычет пальцем в меня, какая я несобранная, эгоистичная и инфантильная.
Я парюсь и все усложняю себе.
Вчера дралась с Сашей Баленко и он показал мне, какая я самоубийца и они сказали, что за размен на турнире штрафуют. Надо контролировать свою боевую ярость и иногда защищаться ради прикола с:
Ничто не сберечь. Все течет, как река. Нужно уметь отпускать, иначе оно вытягивает из тебя энергию. То, что нужно, вернется само.
Иногда я забываю про объективность. Вот сегодня как раз Саша рассказывал в чате про то, как он водит дочку в днд и она усыпила злого колдуна и выкинула его на свалку. А Юна сказала, что они с Олей пока будут умиляться ее жестокости и беспринципности, не научат ее видеть в людях людей. Мол мб этот колдун все делал ради больной сестры и все в этом духе. А я такая просто умилилась сначала. А ведь так все и бывает - ты умиляешься какой-нибудь жести, которую делает ребенок (ну тут-то просто словеска, но если подумать), а он видит твое одобрение и идет в том направлении дальше о_О
Вот сегодня последний день когда я могу закончить картину и получить за нее деньги. И я понимаю, что опять, опять я тормозила, два месяца. Как всегда. И сейчас у меня стойкое ощущение, что я отупела от безделья. Но я всего лишь стремилась отпустить себя, расслабиться, раз есть у меня такая возможность - и понять, чего я на самом деле хочу. Кажется, все это херня. Придется просто признать, что либо я страдаю от безделья и угрызений совести перед собой-перед миром, да и от нереализованного потенциала, либо я тружусь на благо себя усердно и пожинаю ништяки. Движусь, как река.
А еще я устала от людей. И я стремлюсь к гармонии. Я понимаю, что я неправильно жила, но я не знала этого и все равно могла получать счастье. А теперь я еще больше знаю и могу открыть еще больше дверей. И потихоньку это делаю)
Интернет - зло =__=
Я пошла рисовать.
P.S. Некоторые люди заставляют меня восхищаться и завидовать им. И то, и другое плохо. Лучше просто вдохновляться ими в разумных пределах и верить в себя, как они в себя поверили))

---

Сегодня очень классный день. Дождливый, свежий и спокойный. Я проснулась почти в час дня :3
Я внезапно разочаровалась в людях. Все делают что-то своё. Как бы это обьяснить... Я убеждена, что они говорят не то, что думают. То есть они сами могут в это верить, но на самом деле кто-то просто ищет атрибуты своей зоны комфорта. Свою субъективность, превысив которую, ты рискуешь быть непонятым. Я поняла, что далеко не со многими я чувствую себя в общении свободно. Я боюсь этого непонимания и ничего не говорю. Я всегда боялась быть одна, но оказалась в этих условиях и, похоже, переборола это с: Или уже скоро переборю.
Я так много кушаю. Надо купить витаминки)
Я не знаю, что говорят другие, но я сейчас вижу, что моя жизнь прекрасна. И я всегда это видела. Да, просто эмоции, видимо, были лишние. Прекрасный дождь за окном, прекрасное пробуждение утром, ну и вообще.
Прошлого больше нет и настоящее не наступило. Только здесь и сейчас.

---

Время летит очень быстро.
Нет. все хорошо. Все в порядке.
После всего этого дерьма я сегодня очень долго ломалась и не пошла на фехтование. А еще из-за того, что я уснула и проспала весь день.
Время от времени мне важна тишина, плавно тающее за окном время, объятия дома. Я люблю объятия.
Я знаю, что во мне есть штука, которая любит страдать, я забила на нее) Я делаю все в свое удовольствие.
Я зря завидую. У меня своя жизнь и если я посмотрю на нее, она окажется очень клевой. У Мураками была эта мысль: когда бежишь в марафоне, самое классное - преодолеть вчерашнего себя, стать сильнее хоть на чуточку. Стоит посмотреть мне на меня и обрадоваться, какая я молодец.
Люди уходят из моей жизни. И мне не нужно их задерживать, они уходят не просто так.
Я помешана с детства на поиске какого-то человека, с кем я буду всегда. Серьезно, в 12 лет когда были морозы я просто ходила по юз, фантазировала и смотрела в глаза каждому человеку мужского пола и мечтала, чтобы это был Он О_о В 12 лет. С фига ли?
Мне сейчас одиноко как огромному синему киту и эта тупая игра здесь ни при чем. Да это же тот кит, который сеть не может порвать. Но ведь это неправда, может!
Где взять силы и стимул? Надо еще больше организоваться!
Но ведь не зря жизнь показывает мне столько хороших примеров как выбраться из жопы и начать жить)
В чем вообще моя жопа? В неопределенности? В многолетней привычке к жопным ощущениям?

О том, что меня радует:

О том, что меня радует:
- Кататься на лошадках
- Пить кофе в кафешке с книгой, особенно утром, в центре
- Гулять по лесам
- Поездки и путешествия
- Добиваться своего
- Преодолевать себя
- Новая крутая одежда
- Когда все ясно, понятно и разложено по полочкам.
- Когда схватила себя за энтузиазм и сделала все как надо.
- Когда меня обнимают
- Когда мне делают массаж :3
- Когда я забиваю думать и просто делаю и получается круто
- Когда я преодолела свой страх и предвзятое отношение и там, куда я пошла, оказалось круто
- Когда я чувствую, что в организме нет лишней воды, когда я выспалась, сыта и полна сил чтобы жить с:
- Когда я в состоянии воспринимать течение времени адекватно и неспешно.
- Когда я творю)

---

Я сегодня очень устала и весь день ем. Весь день. И наконец-то лежу)
Я всегда искала одобрения окружающих. И все больше понимаю, что не стоит. Ведь это можно использовать, на это можно давить и все в этом духе.
Я хотела тепла и понимания - и я их получила. Люди, которые всегда вместе, не всегда знают, какие они счастливые))
Чувствую себя одной. Но меня это перестало смущать. Я знаю, что мне нужно, я опираюсь на себя, я делаю отношения с собой правильными и конструктивными) И чувствую, что на таком-то корабле я смогу далеко уплыть и покорить не один остров :3
Я вчера всю ночь слушала страшные истории про идейную секту под названием Парящий Орёл. Это пздц . Сегодня у меня в голове целый день крутился этот анекдот: "трахает отец безногого сына и говорит, вот видишь как плохо, что мама умерла". Их там всячески унижали, особенно одного, не давали почувствовать свою значимость. И вот этот кто-то прокачался и ведёт занятия. И вымещает эти унижения на других... Стоп. Это только с ее слов. Это ее он унижает. Она сама говорит, что ей не везёт в общении с людьми. Но тем не менее, очень многие считают его мудилой и не любят. От него ушёл человек, с которым они были вместе 4 года. Почему? Л. много чего нехорошего о нем утверждала. И такие неприятные вещи, как приставание к 15-леткам в детском лагере. Бррр. Я ведь так вдохновлялась этим человеком и я ему благодарна за то, что он показал мне как быть сильной... Ну почему все это было так ослепительно... И неужели... Он на самом деле так безнадежно ебанут, как с ее слов. Что я могу сделать? Ничего. Если меня не попросят. Хотя бы намекнут. Я не знаю. Просто я всегда ужасно расстраиваюсь когда вижу такое. Человека, который погряз в своих косяках и ошибках. Мне ведь помогли... И он помог. И я опять могу только беспомощно наблюдать за всем этим? То есть за вот этим дерьмом, о наличии которого меня предостерегал он и Л.? От которого сбежала она?
Я так много об этом думаю. Зачем? Ну хороший был секс, зачем же столько париться из-за этого. Я ведь могу помочь стать лучше одному человеку, который этого хочет.
Какая же я влюбчивая. Но мне надоело. Вот теперь точно. Зато можно не париться и просто посвятить себя рисованию и самосовершенствованию!
Я ведь могу помочь себе.

---

Я знаю, что я сейчас расстраиваюсь и убиваюсь только ради того, чтобы испортить себе жизнь. Я завязала с этим. Как бы ни было плохо и больно, это неправда. Это высосано из пальца.
Все хорошо.
Я благодарна. Спасибо тебе.
Надо идти дальше.
)))

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бессонница, недоедание и недоделание на фоне одного из смертных грехов.

Я так устала.
Вчера я не могла уснуть до 5 утра, просто сидела какая-то подвешенная. Второй, третий или 4-ый день. В голове вакуум и внутреннее ощущение счастья, как ни странно. Файл с тестовым заданием полетел. Пришлось начать заново. Начала и бросила, потому что надо срочно рисовать картину. Как же мне хочется в те моменты, когда я работаю, побольше радости, ощущения покоя и защищенности. Увлечься. Я выдавливаю из себя. Сегодня выдавливала и не додавила. Поехала на йогу, инструкторша напомнила мне про то, что нужно зарегистрироваться и заплатить. Потом начала что-то про аферистов, безработников и шалопаев, как будто на мой счет. Меня это выбесило, я не сдержалась и расплакалась. Хотела уйти и сообщить ей, что деньги я обязательно передам через Диану, но записываться не собираюсь. Тут как раз подошла Диана и уговорила меня остаться. Я ревела в шавасане и поделала пару асан. А потом еще было фехтование, я поела и у меня вроде прибавилось сил. Хотя я могла сделать больше. Я чувствовала себя безвольной и бесполезной тварью, с которой не нужно считаться. И от этого вела себя как дура (мне так казалось). Какие-то совсем неадекватные мысли. Подозрительно, с какого хрена вообще все это началось О_о эта бессонница и недоедание.
Мне ничего не хочется в этом мире. Я хочу умереть. Мне трудно и холодно. Но нужно работать, тогда все будет.
Что происходит со мной постоянно?
Я так привыкла в чем-то копаться, страдать пиздостраданиями, запутываться, уставать и тупить. Нужно выйти из этого замкнутого круга. Я должна перестать это все делать. Я должна быть счастливой и спокойной.
Что, что нужно делать?
Зачем я в такой состоянии пытаюсь опять что-то выяснить?))) хD
Я сейчас покушаю, приму ванну, посмотрю классное кино и высплюсь :3
Я молодец. Я фехтовала и работала над собой. Я хорошая)
Я люблю этот мир.

---

О том, как растет моя сила воли.

1 марта. Весна. Я весь день с утра отплясывала, слушала музыку, пела, дудела на флейте, ПЫТАЛАСЬ сидеть и делать тестовое задание, радовалась пробуждению мира по-моему, все-таки моему пробуждению, сделала уборку, запихнула все ненужные мысли в банку и убрала на полку.
Тестовое задание. Это ВАЖНО, очень важно. Сделаю его и у меня появится вероятность попасть на работу в клевую контору. Попав туда, я буду творить каждый день в клевом стиле; обрету финансовую независимость; перестану зависеть от родителей и смогу отдалиться от них на максимально комфортное расстояние на все 4 стороны. Чтобы достичь идеальных отношений с ними.
Но сегодня мне хотелось всем телом и душой впитывать этот мир. Быть везде, вовне, получать радость и солнце, отдавать ее. Этому предшествовало то направление, которое я себе задала ранее. Было так волнительно, что я легла на диван успокоиться-помедитировать и расплакалась от того, какой мир вокруг красивый. И я поняла, что когда это состояние пройдет, никто не узнает об этом. Это чувство просто уйдет в пустоту. Надо рисовать.
Танцевать под прицелом, петь со взрывами вокруг. Растить растения.
Любить этот мир через кисть и бумагу.
Тестовое задание надо сделать.

---

Мысли на ночь.

Не засыпается. Хотя я очень устала после фехтования. Которую ночь подряд я перед сном держу в голове образы того, что я хочу видеть в моей жизни. Я как сама себе англичанин, который вернулся в свой заброшенный дом, застал его заросшим плющом и сорняками, схватился за садовые ножницы и принялся за работу. Избавился от сорняков, подровнял плющ, вытер пыль с фарфоровой посуды, покормил и причесал голодного одичавшего котика, проветрил комнаты...

---

Я всегда боялась глубины. Нырнуть глубже. Во что-то, в кого-то. Боялась какой-то связи. И похоже, я хочу именно ее. У меня получалось это только с рисованием. Только рисуя я ныряла так глубоко, насколько хотела. А еще было что-то такое с Иркой. Всё.
Мне нужно пережить какой-то этап с родителями. Чтобы они отпустили меня. Я приняла свое чувство вины. Может, мне нужно научиться выслушивать их хероту без внутреннего переворачивания. У меня внутри представляется такая сценка, что вот мы ссоримся, кричим друг на друга, а потом ах, мы миримся, обнимаемся, ах как трогательно. Мамонька такое любит. Может, просто стоит пару раз отыграть эти сценки? Сделать что-то, что я считаю для себя самым мерзким и неприятным, чтобы оно перестало меня держать? Позволить себя морально изнасиловать с любовью и нежностью? И после этого я стану свободной?
А еще нужно довольствоваться моментом. Всё меняется. Нужно ловить здесь и сейчас. Вся стабильность иллюзорна. Надеюсь, я не ебанусь со всем этим :3
Надо найти где-то силы, чтобы совершить из над собой и исполнить свои цели.
Дорисовать гребаную картину или отказаться от нее.
Похудеть на гребаных 10 кг.
Найти гребаную работу.
Ах как я прекрасно живу. Я очень рада как я живу, правда. Мне так тепло и хорошо. Время течет как надо и я нужна кому-то.
Я нужна себе.

---

Иногда вечерами кажется, будто день пролетел за четверть часа, и, естественно, начинаешь думать о возрасте, торопиться,
Пытаешься блефовать, чтобы разом наверстать полгода, и не находишь ничего лучше, как опять исписать страницу,
Потому что - за вычетом редких моментов истории и нескольких личностей, чьи имена нам известны из книг, -
Лучший способ обыгрывать время - не пытаться прожить в нем сполна, ловя каждый миг.
Место, где наши поступки вписываются в гармонию мира, где они волшебно последовательны и свободны от противоречий,
Где все наши "я" дружно шествуют рядом без раздоров и драм,
Где правит абсолют, где идеалы вечны,
Походка - танец, а слова - псалом,
Не существует на земле.

Но мы туда идем."

Мишель Уэльбек (из книги "Погоня за счастьем")

---

Дня святого валентина пост

Ну такое

Думаю о том, какие люди обо мне что подумают. Думаю о том, что я всем как будто должна. И что я общаюсь с хитрожопыми манипуляторами. Но на самом-то деле я должна своей совести, не так ли? А не всем этим манипуляторам. Чувства вины вызывают угрызения совести. А за чувство вины меня можно дергать сколько угодно. Просто как на гитарке на нем играть.
Мне не нужен он в моей голове. Его там не будет) И пусть меня не терзают сомнения на этот счет))
Я так много думаю об отношениях. Очень много. А ведь по идее надо думать о своем деле, которое сделает меня счастливым. Пересадить эти надоедливые цветы из грудной клетки в рисунки. Ну а хуле.
Странно все получается с Д. Что-то зацепило меня на нг в нем. То, что он добрый и светлый. Столько общих интересов. Хотя это немного странно для меня видится, но мне так нравятся его представления о "мужчине" и "женщине". Я повелась когда он вел в танце. Я чувствовала себя ветром в парусе. Да, есть во мне желание кому-то немного подчиняться. Но на самом деле не кому-то, а тому, кто этого станет достоин. Больше не буду подчиняться никому кроме себя. Бррр. Когда мы молчим, мне не по себе. Мне нравится молчать с ним. Но мы же не так долго общаемся. Я пытаюсь забросать тишину словами и всегда жалею об этом, потому что несу какой-то бред, который не лучше тишины. Но когда мы молчим, я опасаюсь, что он уйдет или подумает, что мне больше нечего сказать и я скучная. Ну до чего тупые мысли. И все-таки. Несмотря на это дурацкое молчание. Несмотря на то, что он закрыт. Несмотря на вредность и чувство унижения. Я не знаю, зачем я это делаю. Но мне хорошо с ним. Бред какой-то))
Я просто буду дружить с ним. И не скрывать своих чувств. Я хочу верить, что у меня не вырастет борода и рыцарские доспехи -__- Я девушка, а выходит так, что я за ним почти бегаю. Хорошо что я не знаю где он живет, а то еще серенаду бы ему спела под окном -___- Хотя на самом деле мне все равно) Просто я общаюсь с кем хочу) И пока хочу, а пока я хочу с: Пока... Будь что будет с этим всем.
Завтра 14 февраля. Я хочу провести его тепло)
Все это весна и месяцы святости с: Но вообще-то надеюсь, что это не завладело моим рассудком настолько, что я влюбляюсь в кого попало. Думаю, что совсем не в этом дело. Все-таки.
Я хочу быть уверена, что достаточно даю людям внимания и тепла. Особенно тем, кто этого заслуживает. Ведь они не всегда могут об этом сказать, да и вообще такие вещи стоит замечать самой.
Жизнь - непонятная штука. В принципе. Но она классная.
Я помню те моменты, когда я была счастлива. Я поняла сейчас, что они слишком тесно связаны с теми моментами, когда я была с кем-то. Это ведь неправильно, да? Я кладу ключ от своего счастья в чужие карманы и они их уносят? Я просто могу стать счастлива каким-то способом, не завися от кого-то. Но... все же... Что плохого в том, чтобы быть счастлив от того, что ты с кем-то? Я не знаю, я вообще не шарю в этом, к сожалению(
Если оглянуться вокруг, можно увидеть столько людей, которые такие хорошие и они рядом и я их люблю и все хорошо с:

---

Я хочу стать другой
Я хочу стать лучше
Я хочу стать сильнее
Я хочу повзрослеть

---

Тут такое.

полотнище на всю страницу

Я так падка на мнение людей... Я пытаюсь найти свою "истину" в них. Мне кажется, будто они лучше во всем разбираются, чем я. Не спорю, думаю, отчасти это так.
Сегодня я гуляла с Д. Я сначала совсем не хотела ехать и когда стояла ждала его, вредничала и скрежетала зубами. Мы гуляли на Динамо. Много молчали. Было ну пиздец как холодно.У нас заиндевели волосы, а у меня замерзли коленки. Но луна, красивые тени деревьев, Динамо, музычка (вроде еще играла). Ну и что? Все равно меня волновала ситуация с Ю. и дндшниками и мы говорили об этом. Еще он говорил что-то вроде "Все мудаки, особенно девушки - они вообще неадекватные! чуть не ушла когда он это сказал" Ну, есть у него на это причины. Я очень стеснялась на него смотреть. И молчать. Но мы очень много молчали. Он просто закрылся от всего дерьма, которое с ним происходило. А я сейчас просто безразлична ко всему, что происходит со мной. Я просто стараюсь делать то, что хочу; быть с теми, с кем хочу. Я бы хотела узнать его получше. Кажется, ему было весело. Надеюсь. Я просто была собой и старалась говорить о том, что интересно ему и мне. Я смирилась с тем навязчивым ощущением, что все, возможно, считают меня странной, ебанутой, эгоистичной, скучной или еще там какой-то. Все ведь о себе так думают. Но надо жить в первую очередь для себя. Это, блять, не значит думать и заботиться только о себе. Это значит - понимать, что ты один в этом мире и тебя окружают те, кто в таком же положении. Мне придется до конца смириться с тем, что думают окружающие. Я так запуталась. Люди, играющие в игры. Люди, разочаровавшиеся в чем-то и плохо об этом говорящие. Люди, которые преуспели. Люди из разных кампаний с разными взглядами, но все по-своему прекрасные. Люди, которые похожи на глубоководных хищных рыб-удильщиков с огромной зубастой пастью и пустыми глазами.
Все стали чужими друг другу.
И этот мир как будто налетел как буря из пепла на мои взгляды, на мое прошлое и настоящее. Кто-то перевернул и извратил все ценности. В чем-то мне пришло прозрение, а что-то похоже на дурной сон, который видит подавляющее большинство. И оно пытается подавлять мои светлые сны, полные леса и солнечных лучей, полные спокойствия и любования, полные искренности и близости.
И я сижу дома с бессонницей и сплю на дурацком матрасе с не зашитой обивкой.
А есть те, к кому приходишь домой и видишь, что они окружили себя чистотой и приятными вещами, в воздухе у них стоит атмосфера действия, они занимаются своими любимыми делами и обязательными... и любят друг друга. Как классно. И если им что-то надоест, они это поменяют или поменяют что-то внутри этого, что оно заиграет с новой силой.
А я что, так и буду сидеть в хаотичной куче вещей, с не смытым на ночь макияжем, любоваться чужими жизнями и философствовать? Всю жизнь или до того момента, как прижмет и нужно будет где-то работать чтобы не умереть и все? Разве так я хочу жить? В постоянном хаосе в голове, вечно от чего-то страдая и не имея сил из-за самобичеваний и самокритики?
Или жить тем, что мне нравится, получать от этого удовольствие и хвалить себя за это?
В понедельник мы играли в днд. И после я осталась у П, птмчт у меня была температура и не было денег. Тот вечер (и ночь) были в той самой моей любимой атмосфере FR) Что-то авантюристическое, фэнтезийное, многогранное, полное тайн и заклинаний. И смешных моментов. А еще, а еще. Я тусила с рыбой-удильщиком, она пыталась меня поймать. Она светила передо мной своей печальной отчужденностью, ощущением внутренней боли и классностью. Лалала. И мне казалось, что я могу прекратить боль. Но на самом деле я могла только накормить собой зубастую пасть. Он растолстел на таких, как я шутка, он очень худой. Я сказала "нет" всему этому.
Мне хочется ощутить свою значимость и незаменимость. А еще нужно много работать и двигаться. Сначала будет мерзко, а потом мега круто.
Почему все ролевики такие тараканутые? Меня очень привлекают и интересуют все, кого я встретила в Китеже. Они меня вдохновляют. Но эти дурацкие детские игры. Ну епта. Ну им же всем уже под тридцатник, они же все такие классные или мои очки такие розовые, это что-то новое и неизведанное, я не могу понять, стоит ли мне воспринимать этих людей всерьез.
Так много всего в моей голове. И эта бессонница. Надо жить так, чтобы каждый вечер говорить себе: "Эх, классный был день :3". Я хочу весну. Мои друзья такие хорошие. Я про Катю, Кирилла, Ирку, Тори))
На остановке Д. сказал: "У тебя же все есть! И квартира, и родители. Ты можешь просто сидеть и рисовать в свое удовольствие". Да. Я как раз думала об этом сегодня. Что на самом деле все хорошо! И я могу сидеть и спокойно совершенствоваться) Работу таки стоит найти с: Будут деньги на вокал, фехтование, психолога, на ролевки и фестивали)
Я сама взращиваю в себе то, что хочу. Вне зависимости от того, кем я была раньше.
с:

---

Я глупая и меня колбасит.
Разбрасываться вещами, не убираться, творить глупости.
АААзазаза.
Блин.

---

про сны

Мне начали сниться странные сны, околокошмарные. Раньше мне таких не снилось.
То за мной гонятся по лесу дикие животные с целью разорвать на куски. То какие-то бандиты с ножами. И я в таких случаях ничего не могу сделать. Словно сил не хватает чтобы убежать. Страх будто сковывает. Сегодня вообще приснилось как два каких-то утырка затолкали меня в машину и изнасиловали. Все, что я могла делать, это умолять, мол, не надо. И в моих снах постоянно присутствуют водоемы. Был еще сон про то, как посреди реки собиралась битва. Собрались четыре армии, огромные и вооруженные до зубов, в доспехах. А "армия" нашей, так сказать, страны (или локации) состояла из человек пяти и одной русалки. Мы шли и напевали Wallace Band - Паренек и фея Оо И одна армия нам подпела)) Но мы оказались посреди реки, зажатые со всех сторон всеми армиями. И поняли, что нет выбора, кроме как сдаться одной из армий, может, получится примкнуть к ней. В итоге мы объединились с той армией, которая нам подпела, а русалка сбежала от нас и пряталась за камнем в красном платье. А еще часто снятся сны со школьными партами. Видимо, из-за этих трех месяцев преподавания в гимназии. Но вот приснилось, что я сижу на полу в комнате, похожей на кабинет, с партами, без света, но с окнами. В конце кабинета, где я сижу, полный бардак. Спутанная пряжа, прямо много ее, какой-то хлам, не помещающийся на полке, синий гель для душа в баночке как мой блеск для губ. Все время приходят какие-то люди, скромненько улыбаются, садятся за парты. Некоторые совсем похожи на путешественников. Некоторые ложатся на пол. Сначала я всех гостеприимно рассаживала, потом уже просто устала и говорила: извините, у меня тут уже совсем мест нет. Но когда сидели люди, горел свет. Как-то так.

Апатия

Состояние апатии. Я все думаю о том, не зря ли я ушла из школы. Какой черт меня дернул. Не должна ли я была закончить это дело. Я ведь обещала себе, хоть и глупое это было обещание. Я ушла отчасти из-за того, что уже закатала губу попасть в Визарт, но нет, эти ублюдки мне не отвечают. Я и не уверена, хочу я там работать или нет. Сейчас у меня заказали картину на 10 тысяч. Я могу просто месяц сидеть и рисовать ее. Я уже купила краски. Страшно что-то сделать неправильно, то есть НЕ сделать ничего, протупить. И радоваться ведь надо - заказ есть, я репетиторствую, деньги будут весь февраль, и вокал, и йога, и танго, если разберусь с партнером. Мне все рассказывают легенду про Дело Всей Жизни. Что занимаясь им, ты счастлив и независим. Я хочу найти его. Это ведь как отыскать в пещере слиток золота величиной с мамку директора Визарта :Ъ

Пять шагов

Я так расстроилась во вторник. Мы еще в сб решили, что пойдем во вторник прослушиваться на вокал. Я могла бы позвонить ему и напомнить, но я отшагала свои 5 шагов сполна. Меня тут не встретили. Он даже не позвонил, чтобы сказать, что не пойдет, даже смску не отправил. Ему пох. Я сходила одна и все узнала, я умничка с: Но... Жаль, что всегда так получается. Когда мы гуляли после НГ, мне было очень светло. с ним. И я не думала, что такие люди, как он, есть да таких вагон везде, на самом деле. И я вытаскивала его потом гулять. Пару раз. Через дикие переживания по поводу своей навязчивости. Но, видимо, есть утонченные барышни-капибарышни, которые умеют танцевать исторические танцы и получать удовольствие от жизни. Ах да, еще и на машине могут подвезти! Епта.
А еще я очень хочу сбросить 10-15 кг. И держать себя в форме постоянно. Я хочу изящную и гибкую фигуру. К тому же, правильное питание и физуха еще никому не помешали)
Сейчас нужно перестать пытаться со всеми тусить. Побыть одной. И без интернета) То-то будет успех
Постепенно и поэтапно менять все к лучшему ^___^

---

Подгорает -__-

Тот самый день, когда получается не так, как хотел. Все бесит. Бесит ВЖ. Бесит то, что я не смогла объяснить ученику как рисовать кубик и он плакал. Ведь я же старалась. Что нужно сделать?
За мой счет просто самоутверждались. 32-летний сударь, который любит выставлять дурочками девочек на 10 лет младше него, любит, когда ходят за ним с зеркалом в руках.
Все бесит, просто бесит((((((((
Кем я должна быть? Что я должна делать? Дело ведь не в том, сильный или слабый. Сильный - это тот, кто следует себе. Тот, кто не предает себя. Жить, наслаждаясь каждым днем.
Просто я ошибалась сегодня. В том-то и суть, все дни не идеальны. Все правильно, все хорошо)
НН классная))) Она вела меня когда я пела, у меня получалось, я услышала свой голос, он был похож на чернику))
Нет, нет, больше никаких самобичеваний. Все хорошо. Просто надо отдохнуть и отвлечься)))