Турнир

Я в Питере))) На турнире) Второй день. Первый я отбилась, было много новых и интересных девочек, я билась с четырьмя) Хоть и продула всем, осталась довольная, потому что первый турнир, а девочки были нехилые и я шла с ними нога в ногу и разница была в одно-два очка)
Я очень много переживала за Д. Вела себя как мамаша, даже самой от себя противно. Все время пыталась его приободрить, сказать ему что-то хорошее - ему похеру. Он ходил с ужасным лицом и презирал себя. А я должна была смотреть на это, чувствовать это и стоять в сторонке. Вышел в свой плей-офф, узбагоился. Видеть его не хочу и думать о нем, заебал. Хочется с кем-нибудь пообщаться, но нет сил. Порисовала немного, надо еще порисовать. Бля, мне с ним еще в поезде ехать. Я два или три дня расшибала мозги об железобетонную стенку его безысходно низкой самооценки. Меня теперь тошнит. Надо как-нибудь отдохнуть, отвлечься и поднять себе настроение. Сука, заебал, заебал >___<
Вообще да, это мои тараканы, а он особо ни при чем. Он так привык и ему так нормально и ему, видимо не нужен отряд волшебного спасения. Заебал, просто заебал.
А в поезде мы ехали здорово) Было весело)) Я даже подружилась с ними немного с:
Сука, все заебали. Нет. Хватит жаловаться. Столько хорошего и классного в этой жизни ^__^ Пойду это поищу))

---

Заболела. С воскресенья сижу дома, готовлю, смотрю агентов, рисую, привожу в порядок дом и себя, слушаю музыку, отрабатываю удары :з Время от времени мне под ноги падает кошка и показывает свое полосатое огромное пузо) Когда я называю ее жирной, она делает кусь)
Сегодня написал Д. и сказал: "Юююляяя, турнир уже через неделююю!" Я так испугалась, что заплакала. Чее вообще? х)
Ну таки да, турнир через неделю. О_о За эту неделю желательно заработать тысяч пять. Хотелось бы еще больше, конечно))
Мне неспокойно. Может, это из-за мсчных, но... Я как-то не так воспринимаю то, что Д. говорит - пугаюсь и обижаюсь на это((( Он ведь тоже переживает. Ему нужна моя поддержка, а не обиды
Я не волнуюсь из-за самого события - только за состояние Д. и за материальную часть. Но все будет хорошо)
Внезапно я поняла.
х)
Все хорошо, мы с ним поговорили))

---

Работа горит ахаха. То ли учебная тревога, то ли пожар, то ли эта хренотень по всей России с лже-сообщениями о минировании. Я вообще-то собиралась поработать сегодня. А вместо этого торчу в Северном, хожу по маргинальным магазинам и думаю о том, что даже на это у меня нет денег. Вчера в гостях была Т. Говорила, что она перестала бояться жизни. И живет. И чувствует радость. И что она оставила Марка, чтобы он тоже стал сильным. Это меня заставило задуматься. Что, я тоже слабая и инфантильная и мне нужно оказаться в полной ж..е и одной? Ну так я уже. Я редко стала позволять себе что-то красивое, женственное. Я стала тяжелой. И необщительной. Понимаю, что получаю в общении слишком много негатива. И сама его слишком много отдаю. Царство уныния и безысходности. Люди, заточенные под серую работу, издающие какие-то звуки друг перед другом, чтобы не слышать эту темноту. Просто серый город, где выживают люди со своими семьями, детьми, кредитами и негативом - вот, что я вижу. Быть бы достаточно спокойной, чтобы увидеть, как красив закат. Как люди радуются этому дню и событиям. Я потеряла свои краски. Где теперь я?

---

Я заинтравертилась. Когда мне пишут и зовут гулять, я делаю грр и начинаю хотеть спрятаться. Слишком большой круг ответственности, я не готова столько на себя взять. Да и мало с кем получается поговорить о чем-то, кроме его проблем. Всем нужна моя помощь. Я устала.
А вот с Хоботом классно тогда посидели)) Хочу видеться почаще с теми, с кем мне просто общаться) С кем чувствуешь себя собой.
Билеты в Питер куплены)) Теперь нужно еще тысяч 7. За хостел, за участие и мастер-классы. Еще нужно на что-то кушать. Еще непредвиденные расходы. Деньги, больше денег.
Выполню заказ и будет 2 тысячи. На работе дадут зп. Если там еще что-то осталось.
Мне нужно отпустить старое) Я уже другой человек, я сама к этому шла, я победила)
Уважать себя и свое время. Я хочу делать и получать то, что я хочу. Я боюсь как всегда остаться без всего. Из-за своей лени, нерешительности, несобранности. Да во мне этого практически не осталось. Я делаю вещи по списку. Я собираюсь в кучу и преодолеваю себя. Решаюсь. Я себя обеспечиваю и если что-то случится, я смогу позаботиться о себе и близких. То, что про меня говорили, осталось в прошлом вместе с тем, какой я была тогда. Да и пусть говорят что угодно - я знаю, что я все смогу.
Я очень хочу новую прическу, новый цвет волос, новой классной одежды и обуви, красивые украшеньица, дорогие духи...) Чтобы денег хватало на все. Надо сдвинуть этот камень самой и покатить. Все меняется и я могу измениться. Стать подвижнее и умнее. И обеспечить себе все, что я хочу)
Боже, вправь мне мозги.)

---

/\/\/\

Я залезла на гору! Это было страшно, классно и смешно) Ох я орала
Я сказала ему. У меня так сердце колотилось))) Подумала, что раз на гору залезла, значит, и это смогу сделать с:
Он меня тоже ^^
А потом мы уснули)) Я чувствовала, что это можно и нужно сказать вот сейчас, пока мы лежим, едва вырвавшись наконец на природу, под звуки гитары, песен и кряхтящего рядом А., который рылся в своей палатке. Он правда очень громко кряхтел.
Это вообще был очень крутой отдых)))
Вчера работала. С. из Деметера было очень хреново из-за того, что ее бросил парень, не было продаж и она хотела нажраться. Я ее зачем-то отговаривала. Она надушила меня духами с пряным сидром, а я купила ей шоколадку) Так и развлекали друг друга целый день х)
Хочу их, они такие осенние)))
Еще стажировала девочку, то есть женщину с ребенком и глубочайшими познаниями в медицине, и золотым шилом в заднице. Под вечер касса не сошлась. Я испугалась((( Вот такие удивительные и захватывающие приключения у меня последний месяц)
На работе столько говоришь. Я последнее время заинтравертилась. Я взрослая, сильная, умелая и умная. Мне давно уже пора ощутить себя такой. Продавать свой труд за подобающую цену. Не за эти гроши. Уважать себя. Все начинается с себя.
Говорить об этом. Выпускать все из головы. Когда я одна дома, это все закипает внутри и я путаюсь, преувеличивая проблемы, спотыкаясь об них.
В последнее время (Д. сказал, что я просто пересмотрела приоритеты, ну вот да, как-то так) мало с кем хочется общаться. Все хотят видеть меня и общаться со мной - а я вроде бы и тоже хочу, но больше хочется с определенным кругом близких людей.
Ответственность, она повсюду. Это страшно, но это - как маленькое приключение. Которое ждет каждого ребенка, который хочет вырасти. Делать то, что не хочется - тоже нужно. После этого уважаешь себя больше!
Я обожаю этот дневник) Он помогает мне раскладывать все по полочкам)

---

о_о

Я задолбала себя.
Никто не идеален. То, что ты делаешь - идеально. Ничего не нужно бояться. Просто быть рекой.
Вчера Демьян, валяющийся на полу, сказал мне, что существует физиологическая зависимость от стресса. Но я знаю, что мне эти бдсм штучки в моей жизни больше не нужны. И что я могу больше и лучше. Что нет смысла зажимать себя и притворяться ничтожеством. Ответственности все равно не избежать)) Но вместе с ответственностью приходят ништяки.
Есть мысль в голове: "Зачем мне больше? Да мне и так норм, ну зачем куда-то еще?" Во-первых, застаиваться - не вариант. Все равно мир двигается и все течет. Если сам не будешь течь - закиснешь и будешь страдать, обвинять не себя, а жизнь, путаться в показаниях и страдать херней.
Во-вторых... Есть потребность. У меня есть такая потребность - стать лучше, чем вчера - и получить больше, чем вчера. "Большому человеку - большая кружка" с: Ну как-то так.
Я всего боюсь. Я стала другая) Какая я стала, мне самой еще не совсем понятно)) Но это определенно к лучшему))
Представить себя благополучной...) Я стараюсь) Просто когда живешь такой все время в грязи и собственных соплях, то начинаешь привыкать и думать, что это - норма. Но ведь как бы нет))

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фио, прости за то, что я такая неряха.

---

там печалька всякая

Не включаю музыку, чтоб не реветь.
Вчера ночью ревела до 5 утра. Все началось с того, что я пошла на день молодежи, посмотрела на А. с С. и с Д., как они хороши, как больши их лапищи. Норм так выступили. А потом они все такие дружно: "Урааа, поехали теперь в зал на занятие!" - и Л. мне такая: "Поехали с нами, я заплачу! Мы по тебе так соскучились!". Как же хотелось согласиться, но слишком уж много она за меня платит, меня это смущало, я сказала нет. Но от этого стало грустно. Я сказала об этом Д., хотя он сам заметил. Он сказал, что не хочет, чтобы я грустила. Тогда я пообещала, что не буду. Пошла домой пешком. Вроде развеселилась. Начала готовить курицу с карри. Пахло так вкусно и она была уже почти готова. Я решила ее подержать и сожгла. После этого и ревела всю ночь. От одиночества и безысходности. Я вспоминала Кицу из сна, думала о сонных таблетках и представляла за окном бескрайний лес. И еще хотелось всех обнимать.
Сегодня я почти весь день спала. Или лежала. Или сидела вк. Накрутила себе плохого про Д. Он это просек О_о) и мы об этом поговорили. Мне так хотелось его поддержки сегодня. Чтобы он был рядом. Но у него болели плечи и он остался дома. И мне казалось, будто он просто не хочет мне писать. Я не знаю, это все даже не догадки, а просто мысли. Я ничего не знаю. Я запуталась. Но все сильные и целостные люди говорят, что не нужно ни на кого полагаться. они сказали никому не верить и ты им поверил Нахер всех. Пусть каждый живет своей жизнью.
Мне стыдно за то, что я была более позитивной и легкой когда мы начинали встречаться, а сейчас как будто расклеилась. Хочется чтобы он видел во мне сильную, веселую и в меру самодостаточную и это его вдохновляло) Я замечаю странное чувство. Чувство зависти вперемешку с желанием тоже быть классной, чтобы не отставать от него. Но все-таки скорее второе.
Мне не хочется так много страдать и выплескивать негатив. Но, может, я не так много это делаю? Я ведь вполне позитивный человек с: Просто... Хочу работу, которая мне нравится и хорошо оплачивается. Хочу покататься на лошадках. Хочу в поход в леса с друзьями. Хочу в горы, на море, и там побывать, и там. Везде. Хочу взять и методично, каждый день двигаться к своим целям: крутая физуха и растяжка. Заниматься вокалом. Читать регулярно разные познавательные книги. Заниматься творчеством, НЕ БОЯСЬ этого и получая от этого удовольствие. Радоваться каждому дню. Поддерживать порядок в квартире - а вообще-то я хочу жить не здесь. Я хочу жить в просторной, новой, аккуратной и чистой квартире (или доме) рядом с лесом - с Олимпиком, например))) Еще хочу найти в жизни счастье и хранить его всегда. Хочу перестать беспокоиться. Потому что я уверена, что беспокоиться столько - не нужно. Не нужно.

---

ААААААААААААААААААА
просто ААААААААААААААААААААААААААА
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.
Ну, теперь, точно выговорилась хD

---

Все время смущает, что я пишу здесь в основном только о плохом... Надо писать таки обо всем)
Я сходила в сб на фехтование и Саша меня хвалил ^^ Я быстро учусь, ыыы)
Я и на работе быстро учусь) Понаблюдав за собой, поняла, что сами знания и принцип действия до меня доходят быстро. Но мне нужно время, чтобы уложить в голове эти знания, чтобы они не путались.
Поработала оператором принтеров, копиров и фотошопа - стажировалась неделю и все меня хвалили, и эти оба начальника - за то, что я грамотная и схватываю на лету. Но когда дошло до работы в одиночку, я начала волноваться и все в голове перемешалось. Чтобы оно улеглось, потребовалось бы где-то неделя-две штрафов. Только-то и всего. Но это их испугало. Пусть к хренам идут тогда
Я что-то очень агрессивная в последнее время. Но я чувствую какую-то свободу и правильность этого. Пока я никому не делаю этим плохо. Но все равно пугает. Мне снилось, что какая-то девочка пыталась схватить меня за руку когда я убегала, а я ущипнула ее за ее руку очень сильно. Это моя деятельная сторона. Как огонь, который дает тепло, но обжигает и задымляет. Я не люблю огонь. Но из общей природной системы его не выкинешь, правда ведь?
Я живу одна. Родители помогают совсем немного. Это здорово, потому что можешь ходить по квартире в любое время дня, не зажимаясь; не выслушиваешь истерики и упреки; я свободна. Как давно этого хотела))) Могу приходить и уходить когда мне удобно, могу звать друзей и громко петь)
Это и трудно. Теперь приходиться убираться в квартире одной. Ужасаться, с какой скоростью все может зарасти грязной посудой, плесенью и пылью, если не убирать. Засыпать в одиночестве (когда рядом нет Д :< До него, кстати, норм было засыпать одной). И снова убираться. И нужны деньги на жизнь.
Все ли я делаю правильно? Может, я просто не делала одной правильной вещи никогда, а чтобы стало легче жить свою жизнь, мне нужно научиться ее делать.
Например, делать все вовремя. Пнуть себя как-нибудь и сделать... что-то... Для того, чтобы найти крутую работу.
Меня пугает ощущение непостоянства во всем. Я пыталась найти его в работе. Но меня опять кидают, судя по всему. Но я буду еще пытаться) Мне есть куда двигаться)))
Стабильность. Благополучие. Счастье. Путешествия и походы. Рисовать и творить.
Ну вот, вроде выговорилась.))

---

Чувствую, что надо бы выговориться.

Пыталась устроиться в офисмаг - прошла через три собеседования, простажировалась сутки, заполнила все бумаженции - вроде уже даже работаю там. Послали стажироваться в более крупный офисмаг - там сидели две пмсящиеся бабы и чем-то я им так сильно не понравилась, что они позвонили в тот магазин и сказали, что я не подхожу. Я все делала правильно, но импровизация с корелом, похоже, не удалась >_>
Ок, сейчас иду в другой фотокопицентр на пробный день. Они даже вроде прослезились там на собеседовании от моего знания фш и грамотности. Хотелось бы, конечно, работать в северном в мп - там уже стажируется человек, но вдруг он там разноется и уйдет, ну вдруг))) Ну посмотрим. Пока что у меня есть немного денег на проезд и немного еды с:
Я знаю, что это - не та работа, к которой нужно стремиться. Но родители меня больше кагбэ не содержат и нужно теперь как-то самой себя обеспечивать. Все правильно. Сначала - устроиться на работу, чтобы были деньги. Потом сделать портфолио на игрового художника. Потом устроиться на работу в игровую контору. Вот и всё)) И будет ништяк)
А так ни о чем сейчас не могу думать, кроме работы. Могу только фехтовать, читать книги, видеться с Д. Мрр.))
Ю. внезапно взяла и пошла нахер. И с ней вся эта ролевая тусовка (почти вся). На самом деле я сейчас не настроена общаться с людьми, заводить новые знакомства и яростно тусить) Хочу работать и развиваться. В фехтовании, в рисовании, в вокале и музыке. Может, в чем-нибудь еще)
Чувствую себя социально отбитой. На артфехе, например. Чувствую вину перед всем миром за разные вещи, которые я не сделала ко времени. Подарок К. на др, подарок Д., долг за артфех (ну хоть его отдала, уже хорошо) - Л. презентовала мне все свое обмундирование и меч, ПРОСТО ТАК. Меня все это коробит в плане сохранения энергии в природе. Я хочу знать, что с моей стороны всегда все отдано, закрыто, закончено. Что я ничего не должна ни за что. Что я достаточно отдаю людям.
Когда слишком долго сижу дома одна, начинаю плющиться и лазить по стенам. Ничего не получается делать дома. Это вообще не мой дом. Но другого у меня нет. Поэтому надо как-то приспосабливаться)
Хочется ходить в походы. И найти, наконец, денежную прибыльную работу))

---

Да задолбалась я выяснять со всеми отношения
Надо просто заняться делом
Задолбали пафосные ролевики

---

Я никогда не поумнею, не брошу сидеть в интернете, не найду работу, не прокачаю свою физуху, не перестану чувствовать себя напряженной и виноватой, не раскрою в полную силу свой творческий потенциал, не перестану париться лишь бы не наслаждаться моментом уходящей в никуда своей маленькой жизни, никогда не слезу с шеи родителей и буду чувствовать себя поганым червем, никогда не поеду в путешествия с горами, лесами, лошадками, пленочным фотоаппаратом, дорогими друзьями и инди-музыкой, никогда не приму себя такой, какая я есть...

---

Если эффект плацебо настолько хорош, что люди водичкой лечатся от рака
То можно есть ГМО и не мутировать (кстати, не особо они вредные).
Можно делать вообще что угодно, что нравится - и не бояться, что это причинит вред, и это будет только полезно))
Просто потому, что это нравится с:

---

Кипящая каша в голове. Вообще-то все круто! Я два дня тусила на природе, познакомилась с клевой фотомоделью из Америки, пофотографировалась с Наташей, полазили по тягулям с кастрюлей попкорна, нашли раскачивающийся мост и кусочек леса, покосила газон, потискала маленьких котят, ехала через солнечный лес, сразилась с Adobe After Effects и выиграла с ним первый раунд... Все очень здорово)))
Я переживаю из-за каждого смайлика, присланного Д -__- Я захожу слишком далеко в своем сраном перфекционизме. Еще я поняла, что люблю прохладу с:
Все гораздо проще...)))

---

После генрепы)

Обычно я пишу здесь когда хочется избавиться от ненужных мыслей или просто упорядочить их - в основном, негативное. Но хочется просто записывать, как идет моя жизнь и что я вообще думаю))
Сегодня мы отыграли генеральную репетицию ^^ Здорово, что мы до этого дошли))) И завтра мы будем выступать на фестивале))) Это мой первый сценический опыт и это очень волнительно с: Что только не услышал и не увидел М, когда мы стояли за кулисами (меня колбасило). Чуть не разосрались с Ю. перед самым показом. Спасибо Д., что помог мне удержаться от выяснения отношений и истерики) А еще мы с ним похожи в своем перфекционизме)) И не только в этом) :з У нас похожий взгляд на мир...)
ТАК СТРАШНО ВЫСКАЗЫВАТЬ СВОИ МЫСЛИ КАК БУДТО СГЛАЗИТ КТО-ТО КАК БУДТО Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО Я ПРОСТО ВЫСКАЗЫВАЮ ВСЛУХ СВОИ МЫСЛИ ЧТОБЫ НЕ ЛЕЖАЛИ НЕ ПЫЛИЛИСЬ В ГОЛОВЕ ДА ИНОГДА НАСТОЛЬКО ВСЕ ЗДОРОВО ЧТО И ДЕЛИТЬСЯ НЕ ХОЧЕТСЯ НО ЕСЛИ ПОДЕЛИШЬСЯ ТО НИЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ НЕ ЗАБЕРУТ ИНОПЛАНЕТЯНЕ НЕ ЗАПЛАЧЕТ ДЖИГУРДА НЕ ПОМЕРКНЕТ СВЕТ ВСЕ НОРМАЛЬНО БОГА НЕТ Х)
Все время блин кажется, будто слишком все легко, где же страшные испытания жизни, где черти которые лупастят тебя по заднице огненными плетками и ты сам себя начинаешь лупить плеткой потому что надо же чтобы жизнь была тяжелая, а то где страдания-то, все же должны страдать, ведь нам показали где-то баба Маруся на лавке сказала, что жить тяжело и все вокруг страдания и Россия
но ведь как бы нет.
Я замечаю, что изменилась) Я стала более уверена в себе. Более независима. Более самодостаточна. Кажется, более рассудительна. Я лучше стала знать себя. Я изучила свои слабые и сильные стороны.
Я уже не боюсь, практически не боюсь победить, стать лучше, умнее и обеспечить себе более приятную и счастливую жизнь) Я приняла ее неприятные для части меня стороны: например, то, что нужно быть в движении. Что все нужно поддерживать. Что есть регулярность. Что есть ответственность. Что не все я могу понять и предугадать и это не нужно. Такие вот вещи.
Я живу одна) Я чувствую себя обязанной тем, кто что-то для меня делает. Родители сделали ремонт и я пользуюсь такой удобной ванной и таким удобным диваном. Они меня еще и кормят. Я им что-то должна в ответ. Кроме регулярного ухода за квартирой, конечно же. Например, папе хочется картину. И мне нужно сделать ее. Найти время и сделать. Можно еще много чего нарисовать. Какой-нибудь пейзаж)) Завалить их картинами)))
Жизнь может быть клевой. Это открытие!
Я так не люблю убирать за собой >< Но когда убираюсь, то вроде даже нравится))
Я молодая и классная ^^ Надо творить и жить))

---

=^__^=
Мысли путаются.
Я сегодня весь день успокаиваюсь, расслабляю конечности, лежу в сандаловой солевой ванне со свечками, читаю, сплю, пою и всякое такое.
Не хватает дел. То есть есть, чем заняться, но это все бытовуха. Но не стоит забывать, что я занимаюсь фехтованием. Вот кстати, после него приходится много расслабляться на самом деле. Зато научусь) Я же научилась расслабляться в бою и это дает хорошие такие результаты с: Хочется чувствовать прогресс в своей жизни. Меня тормозит моя нервозность. Потому что я очень много времени трачу на то, чтобы расслабиться, собраться и выйти из танка, внутри которого я не слышу, что вокруг происходит. Мне в основном очень трудно сосредоточиться на том, что я делаю - постоянно думаю обо всем одновременно. Я порой мечтаю, чтобы меня кто-нибудь как в "Коллекционере" запирал, только ненадолго и в более освещенном месте, оставляя мне только все необходимое для одного занятия - скажем, рисования)) Мне гораздо легче, когда мной кто-то руководит. Хотя я понимаю, что это не всегда возможно и выгодно мне... Но это так помогает мне. Когда мне задают четкие границы. Хотя я и сама могу это делать. Мне нужно по идее это уметь, потому что... Ну... Никто не будет за меня упорядочивать мою жизнь. Только если я найду работу, где мне будут давать четкие руководства.

---

МЕГА-НАСЫЩЕННЫЙ ДЕНЬ

Он начался еще вчера, когда у меня вписалась Лена)) Она фотошопила фотки, а я ворочалась до 4 утра, как это обычно бывает, бессонница, епт. Утром на стадионе прогоняли с Мишей сценку до бесконечности %) Потом показывали ее в Доме Офицеров, саблю уронила, упали с К. во время похищения меня, Мише в челюсть дала и ударилась головой об пол)) Но зрителям боевка понравилась))) Теперь над отыгрышем надо работать) Поехали к Ю. праздновать, накупили половинок чизкейка, я там чуть не уснула. Вместо того чтобы поехать домой спать, я поехала на Динамо с Д. Прошли через все эти тягули к санаторию, а потом и до Олимпика дошли) Но по дороге мне стало хреново от того, что я не выспалась. Я поймала себя на том, что хотела его увидеть. Мы сидели на лавочке и смотрели на Луну, а потом шли и эта луна очень круто все освещала) А еще когда мы шли вдоль воды, там был такой крутой градиент на закате - розово-светлоголубой и желтое разлетающееся отражение от луны) Мне было неловко и ловко одновременно. А, еще когда мы сбегали с горки к санаторию, на меня наорала бешеная женщина, она кричала: "Куда ты несешься, старая клюжка???!!" хD А еще когда у меня уже прямо совсем закружилась голова, он посадил меня на лавку и придерживал за плечо. Детский сад какой-то, что я это пишу. А потом меня уже понесло. Когда мы ехали в маршрутке, я попросила проводить меня до цирка и положила ему голову на плечо. И почти что вырубилась. А потом он сказал, что в таком состоянии он пойдет со мной до самого подъезда. Было холодно и пока мы ждали маршрутку, стояли обнимались. А потом я пригласила его на чай, потому что он замерз. И мы сидели разговаривали и играли в гляделки. И ууух, не знаю, что я буду думать об этом всем завтра, но мне он показался каким-то другим человеком. В хорошем смысле этого слова. Но сейчас, наверное, бесполезно анализировать, почему именно. То есть как бы вроде это он столько мне писал и чуть ли не навязывался, а тут я такая: и до дома меня проводи, и пошли чай пить, и посмотри мои рисуночки, и вообще.
^^))

---

Кто рано встает, тот ванильный каппучино пьет с:

Сегодня пришлось встать рано утром ^^ Сначала я долго валялась в обнимашках с одеялкой и подушкой, на меня светило солнышко, потом вышла на улицу, купила ванильный каппучино с банановым пончиком, стояла на остановке пока ждала и наблюдала, какие люди вокруг красивые, весенние, свежие. И какое чистое небо. И солнце. И воздух. И ощущение от всего утром другое. Совсем другое. Мне оно очень нравится. Ради такого стоит вставать пораньше. Я хочу научиться.

бессонная ночь и болтливые полмесяца

А сегодня ночью я опять не могла уснуть и плакала. Вообще-то меня расстроила ситуация с Ю. и Д. Ю. просто психанула, оказывается, и ушла из чата со сценкой. Д. без нее ничего делать не будет, а мы без него особо красиво вряд ли сделаем. И говорит мне такой, мирись там с ней, мне пох, я пока посплю. Я ей в тот момент хотела голову оторвать. Я ему сказала, что сейчас не получится с ней у меня адекватно поговорить, а он сказал, мол, я организатор и "Я бы показал, как воспитывать характер, не знаю, способны ли на это девушки". Видали, а? Все, он мне окончательно разонравился после этого)) Пришлось отменить вчерашнюю репетицию, потому что осталось совсем мало времени. Спасибо, Ю. Кстати, когда он строчил мне сообщение про силу характера и сексизм, я написала Юне письмо с извинениями непонятно за что, сказала, что сделаем все, как она захочет, повела себя как раз-таки как организатор. При том, что я все еще хотела оторвать ей голову. Потом ехала в маршрутке и много парилась. По поводу того, что боюсь этой позиции в общении со своей стороны, какую наблюдала все свое детство. Как мама прессует отца. Он - мягкий человек, которому нужен стимул, а она - человек, который в свое время видел некоторое дерьмо, но может (вроде иногда) мыслить адекватно, но выражает мысли все равно не в лучшей манере. Получается взаимодействие, смотреть на которое со стороны очень неприятно. Может, я зря провожу эту параллель? Я думаю, что просто самой нужно контролировать и стимулировать себя. Тогда я и не буду притягивать таких людей, как Ю. Как же я боюсь повторения этой истории с отцом и матерью. Но она не должна повториться. Я уже другой человек, я не они, я себя изменила, все хорошо.)
Меня сильно изматывают мои переживания. Из-за них мне кажется, что я сильно загружена. Я стараюсь быть спокойной. У меня вроде получается. Я живу сейчас почти одна, слежу за домом. Родители почти не ночуют уже здесь. Я скучаю по поддержке и объятиям. Но я и сама могу. Я чувствую себя сильной и способной сделать свою жизнь лучше))) Сегодня я пойду смотреть вакансии. У меня будет приятная работа, она будет давать мне деньги, а я буду вкладываться в нее. Все станет лучше. Надо только пошевелиться.
Меньше надо париться, еще меньше)))
Я переписываюсь с одним человеком с утра до ночи почти полмесяца Оо Я могла бы сделать вид, что не парюсь, но это ведь надо высказать. Ведь для этого я и веду бложичек, чтобы выплеснуть все тревожащее сюда и спокойно жить)) Ну я ему как бы нравлюсь. И я замечаю, что начинаю первая ему писать. Но я не хочу спешить. Не особо мне хочется с кем-то встречаться. Во-первых, я пожила наедине с собой и начинаю думать, как же странно - люди, которые встречаются и женятся, живут друг с другом ПОСТОЯННО, они все время вместе, это как же так. А во-вторых, я ведь так часто плачу, когда одна. Мне неловко будет, если человек утонет в моих слезах и будет наблюдать все мои звездострадания. В-третьих, я все время встречаюсь с какими-то ну очень странными людьми. Так что легче ни с кем не заводить серьезных отношений хD А еще я очень много чего вижу через розовые очки. Я просто чувствую тепло и притягиваюсь на него, как наркоманка. Все-таки мне стоит быть потерпеливее и порассудительнее) Но я никуда и не спешу с:
Все классно, короче