Ааа у меня только что было желание вынуть свой череп и нарисовать его О__о

---

J,thybcm

Надо срочно закрывать сессичные))) Я теперь хожу на ирландские танцы, там весело и бешено)) Я хочу организовать фэнтези-фест в августе. Сегодня ездили под Новохоперск, к детишкам из приюта, я рисовала на них хной, они такие милые ^^ Всю немалую дорогу мы осуждали путешествия и Алтай... Ох как я теперь хочу туда поехать))) Все, это лето у меня все в планах, для поступления даже места нет

Я больше не хочу навязываться. Подберу сопли и не буду больше ни об кого их вытирать, особенно об тебя) Катись к своим новым друзьям и будь с ними счастлив)) Я только хотела у тебя забрать сегодня соль и консервы ибо у меня деньги закончились. Я завидую. Наверное, тебе было так же хреново осенью, когда меня окружали вписки и толпы интересных людей, а тебя все бросили. Теперь вот я расплачиваюсь за это) Я не хочу верить, что мир такой жестокий - и почему я здесь пишу только негатив... Я не знаю, куда мне теперь идти и для чего для кого жить. Просто существовать я тоже не хочу. Что я могу еще делать кроме как саморазвиваться - читать, рисовать, ходить на танцы... Звучит богато, но я сейчас не вижу конечной цели ни у чего из всего, что я делаю. Я не привыкла быть совсем одна. Люди почему-то все так далеко, как будто на другой планете - я их не слышу и они меня. Я хочу много тепла и любви, но нет человека, которому досталось бы все это от меня в ответ. Вывод: забить на все на свете и утопить себя в книжках и рисовании. Не думать ни о чем.
Я рыжая ^^

---

Лень думать о чем-то, но таки итоги прошедшего года))

Сайт года: vk.com, ничего необычного))
Знакомство года: Марта, лол
Фильм года: Хоббит же))
Блюдо года: картоха и козинаки с кунжутом :3
Напиток года: Вода)))
Ощущение года: перетирание мозга в порошок в следствие сложных отношений с Берегом
Язык года: финский
Экстрим года: тот странный лысый мужик, от которого пришлось спасать женщину в темном переулке
Интерес года: музыка, путешествия, рисование, фэнтези
Мечта года: уехать жить в другое место, коммуна в домике в лесу
Несбывшаяся мечта года: все то же самое =_= для первой просто еще не время, она скоро исполнится))
Город года: Львов *__*
Место года: Карпаты))))
Открытие года: Лол, логическое мышление и самоанализ)
Персональное событие года: Я почти перестала загоняться))))
Концерт года: Tommy Emmanuel, которого я чуть не сбила с ног в коридоре)))
Исполнитель года: Опять битлы))
Песня года: я хз, их целая куча
Лучшая поездка года: Стопом на Укоаину же ^^
Традиция года: зависать в неведомом пространстве :С
Настроение года: совсем затрудняюсь ответить)
Разочарование года: так, по мелочам
Вещь года: Кожаный рюкзак от Марты, за ним тянется целая история)))
Человечища года: Бееерех, Мааааааарта, Тооори, Енотэээ
Вопрос года: "Щито я здесь делаю?"
Фраза года: (это не от меня, а в мой адрес) "ФИИИИИИИИИОООООООООООО ХВАТИТ ЛОМАТЬ МИИИИИР"
Погода года: туман :3 я только в этом году поняла, как люблю туман)
Цвет года: зюленый
Время суток года: раннее утро
Книга года: Роберт Сальваторе и серия книг "Сага о Дзирте", которые захавали мой мозг
Подарок года: целый пакет сладкого на мой др на Шипоте)))
Обещание года: их было много, но я поняла, что бесполезно что-то обещать
Достижение года: я немного поумнела))

---

Типа НГ 2014)

А есть ли смысл это записывать? Было клево и все))

Я рандомно одарила всех подарками - и так получилось, что я попала в точку с каждым подарком, ибо как раз в этих вещах люди нуждались))) Так получилось, что меня окружали на НГ какие-то странные люди - с Перекрестка, я никогда не жаждала с ними общаться, хотя они все добрые и творческие, и каждый с кучей своих каких-то проблем. Хотя если так посмотреть, там у каждого, кто с нами праздновал, было как минимум по мешку тараканов в голове - наверное, это нас и объединяло. С другой стороны, все люди, которые красили или красят мир в яркие краски, обычно чекнутые)) Лева приехала из Москвы, я очень была рада ее видеть, даже мельком)) Да и Колю я стопятьсот лет не видела, даже часы ему не могла вернуть) Что вызывало у меня положительные эмоции: было просто здорово от всего происходящего, я тупо созерцала все, что происходило вокруг меня и немного участвовала в этом (меня это немного пугает) - вообще бесит сама неопределенность состояния, когда идешь как будто в темноте без фонарика - но ведь узнав дорогу куда-то, можно всегда вернуться обратно... Так чего бояться... Наверное, если ты оказался с определенными людьми, ты заслуживаешь именно их - а по каким именно критериям? Мы там были с Фатеевой, я боялась, что ей не понравится, ибо люди были реально странные) Зато они весь вечер сидели с Серегой в углу такие все в черном и "саркастически" смотрели на все происходящее. С нами был упоротый чувак, который бежал из Москвы в Сочи на олимпиаду, он был какой-то фанатичный и играл на гитаре растаманские песни, прославляя сыроедение и вообще все. Была куча-мала на матрасах из обнимающихся девушек, Паша ходил и думал о том, что все вокруг творческие личности, а он говно, Берег бегал туда-сюда и курил эту вонючую гадость, Лева, Дуэнья, девочка Аня и Пынь, которая сидела и странно смотрела на меня, короче они все посидели немного, пообщались друг с другом и ушли, а Коля обкурился и пошел следом за ними. Я чувствовала и сейчас чувствовала безразличие ко всему - я не знаю, почему вообще все именно так и зачем это. Ну вот, опять это выглядит как что-то негативное, а на самом деле это не так) Потом пришла Марта с Соней, они были пафосные и немногословные, зато красиво пели и играли на гитаре. Вообще я заметила, что получается так, что когда у тебя есть подруга и девушка, подруга всегда ближе, это немного обидно. Особенно когда вы играете в одной группе и играете одну мелодию, когда гитара соединяется с голосом и возникает эта самая связь... Я бы тоже так хотела, но почему-то не люблю эти джемы. Хотя зачем я ревную? Это вообще не к месту сейчас. Как будто внешне одно, а внутри ничего не осталось, но пусть все идет как идет, зачем париться. И вот вроде бы все было здорово, так откуда все эти негативные мысли? %))) МНЕ ЖЕ ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ И Я ВСЕМ ДОВОЛЬНА)) Мы еще потом пошли к ЛенТищ, у них там было действительно весело))) ЛенТищ подарила мне подвеску Арвен, о которой я мечтала лет с 14 ^^ Еще там была Оксана и куча веселых людей, мы играли с ними в "я никогда не" водой, короче я очень рада была их видеть))) Вобщем, Новый Год удался)))
А за праздники я желаю себе подготовиться к просмотру и понаделать рукодельных ништяков))) Вот)

---

И тут я поняла, что все будет хорошо ^_^

---

Коротко о главном

В общем, Берег совсем далеко, близкие люди все куда-то делись, мне надоела моя прострация, я не знаю где праздновать НГ, хочу стимпанковый костюм, нифига не делаю, денег нет, Кира Найтли няшка, я пересмотрю с ней все фильмы, жизнь пытается превратить меня во взрослого человека, а я в душе все равно останусь ребенком, я боюсь взрослеть, надо больше рисовать и ходить в лес, где же все люди, почему они рядом но мне от этого не легче наверное я просто не умею радоваться тому что есть, интересно, смогу ли я полюбить кого-нибудь так же сильно, а может, еще сильнее?

---

Депрессивные мысли

Как отучиться привязываться к людям? И есть ли смысл?
А что моя жизнь сейчас из себя представляет?
Художка. Еда. Какие-то люди. Езда на автобусе по серому миру. Собачка, которая ищет себе хозяина. Гоняется за всеми. А чего я хочу, если не это?
Я хочу перестать париться. Я хочу быть счастлива с кем-то единственным на свете. Самое забавное, я скучаю по Берегу. А может, это просто чувство собственности. Я ревную его к этой свободе, в которой он очутился...? А еще я хочу просто забить на все и начать жить. Как это сделать?
Завтра я увижу Берега. Он будет такой безразличный, мы пойдем в кино с ним и, может быть, Валей. А если бы я сейчас сидела и делала композицию, я бы обо всем этом не думала. Если я уйду с головой в учебу и не буду вытаскивать никого погулять, рано или поздно про меня все забудут. Такой сейчас у всех ритм жизни, всем некогда, люди быстро теряются и забывают друг про друга в этой суете. Но есть люди с БОЛЕЕ УЖАСНОЙ, черт возьми, судьбой, чем у меня. Это всегда типа должно успокаивать. На самом деле да, немножко успокаивает, но душа болит за тех людей, которым сейчас хуже. Я просто люблю страдать.

---

Первая запись второго дневника)

Пришлось переехать, ибо о старом все уже знают)
Итого - самые главные последние события в моей жизни:

- Я рассталась с Берегом.

- Я рассталась с Берегом.
Когда мы решили расстаться на месяц, я переехала к Тори (об этом ниже) и первые недели две я чувствовала свободу, безмятежность, ветер в голове, солнце внутри и независимость. Влюбленность в весь мир. Я писала, вытаскивала гулять и звала на вписку сотни и тысячи людей, из меня перла и перла солнечная энергия %) Берега мне видеть и слышать почему-то вообще не хотелось - с ним ассоциировался только негатив, который происходил в последние месяцы наших отношений.
И вдруг в воскресенье он оставил мне 38 пропущенных на телефоне (я не слышала телефон), занес мне пакет с лечебными пастилками (я ему сказала, что я заболела), билайновские шмотки и целую кучу мюсли-батончиков - у нас был уговор, еще когда мы встречались: я не ем аллергены, а он вечером кормит меня этими батончиками ^^... Я потом скушала все за пару дней...)) В этот же вечер он написал, что срочно хочет увидеться и обменяться письмами в парке у конюшни. Мы встретились там на следующий день. Мы погуляли, пообсуждали всякую дребедень и как мы провели эти две недели. Он все это время нещадно курил траву, ему было грустно и одиноко - в то время, как я отрывалась и радовалась жизни. Обменялись письмами... Он все утро делал конверт, расчерчивал строчки... а я его писала на коленях в автобусе, на вырванной из блокнота бумажке. Мне было ужасно стыдно. Он ушел, а я шла по лесу и читала это письмо, а в голове у меня крутились воспоминания: о лагере, о Дивах, обо всех путешествиях и том времени, когда мы были вместе. Я не ожидала, что он напишет такое. Он говорил о том, что никогда не встречал и возможно не встретит такого человека, который любил бы его так наивно, по-детски. И хотя в последнее время у нас было не все гладко, он хотел бы все вернуть. Я уже приехала в училище, разревелась в коридоре и меня успокаивала Енотэ, когда я получила от него смс: "Я заблудился в лесу. Ты где? Ты в порядке? Ну так что?" Первый раз за все это время я плакала. Как будто прошел болевой шок, как будто ты все это время пихал грязные тряпки в шкаф и тут дверца не выдержала и обрушила тебе их на голову. Вечером Тори не было и я до ночи переписывалась с Берегом, слушала 36 и рисовала девушку, вырывающую у парня сердце, пробив ему рукой грудную клетку сзади. Брр. Мы обсуждали философские темы, мне стало легче, не знаю почему. Он сказал, что надеялся, что я тоже останусь в лесу и, прочитав письмо, захочу его вернуть, найти в лесу. ...
На следующий день мы встретились в четыре у гч, я была жутко голодная и он повел меня в Хуторок и хитрым способом споил, гад)) Я выпила три бокала вишневого вина, но мне хватило, чтобы заплетык языкался =_= Злой гад хотел, чтобы я наконец-то сказала, что чувствую к нему. Я пыталась объяснить, что он самый близкий мне человек, но я не хочу с ним встречаться, не хочу той же самой рутины, выяснений отношений каждый месяц (а без них никак). Мы ушли из кафе, он купил мне мюсли, мы о чем-то разговаривали (честно, почти ничего не помню, кроме эмоций ). Мы оказались в парке Орленок, был северный морозище - так мне казалось, ибо я была в тоненьком платьице, колготках и легоньком пальтишке, я тряслась как наша стиральная машинка во время отжима))) Я помню чувство вины, раздирающее меня за Берега, помню что все больше и больше путалась в своих чувствах к Берегу, помню как он жестоко поступал со мной, когда пытался ухватиться за любую соломинку, которая говорила бы о том, что я все еще люблю его и хотела бы все вернуть, он все копал, копал, пытался вывести меня на правду, которую я сама не знала... Он купил нам чаю, чтобы согреться. Он сказал, что все хорошо, пока он тут, со мной. Мы стояли, обнявшись. Он вытирал мне слезы своим шарфом и говорил, что хочет обо мне заботиться. Он грел мои руки, а его руки мерзли. Мы шли на остановку, я смеялась и прыгала, мы болтали о чем-то... На остановке я его поцеловала, не знаю, зачем. Я приехала на вписку к Вале пьяная, с вынесенным мозгом и отмерзшими конечностями %))) Она тихонько, чтобы родители не увидели, провела меня к себе в комнату, налила чаю, завернула в плед ^^ Мы слушали блюз, Валя подняла мне настроение, хотя я не помню, что она рассказывала)) Просто она - квинтэссенция позитива, жизнерадостностм и упоротых мыслей))) Я, кстати, так хорошо выспалась у нее ^^
В среду Таня с Димой звали меня в гости, Ваня приехал из Питера и я хотела его увидеть)) Вечером я ехала из Града в пробке, с кучей няшек и хорошим настроением. Мне пришла смс от Берега: "Какие планы на вечер?" Я ответила, что еду к Павловым - еще удивилась, почему он мне написал, мы же собирались увидеться в четверг вечером. Он ответил: "Как жаль..." Мне стало не по себе, я поняла, что ему там плохо. Настроение постепенно испортилось. Он начал просить, давай встретимся, хотя бы минут на 20... Я разревелась в автобусе, он начал звонить мне, я сбрасывала и ненавидела его, хотела послать к черту, но не могла. Я и себя ненавидела, сказала ему что нет, я уже еду к ним. Он умолял и я все-таки согласилась встретиться. В парке Танаис, через дорогу от Павловых. Я пришла раньше, какое-то время сидела на земле посреди темного леса и мечтала, чтобы на меня рухнуло дерево. Я окончательно запуталась, мне было безразлично всё. Он приехал, мы пошли по лесу, он спросил, почему я грустная, я не помню, что я отвечала, но он резко развернулся, срывающимся голосом сказал, что уходит и пошел быстрыми шагами в другую сторону. Я попыталась его обнять, умоляла, чтобы он не уходил: так не должно было произойти. Он наконец остался. Он думал, что я не хотела его видеть. Но я думала, что мы увидимся в четверг, я была морально не готова ко встрече с ним. Я объяснила ему это, кажется, он меня понял. Позже мы сидели на скамейке, я была у него на коленях, мы обнимались. Я спросила его, что происходит. Он ответил, что все в порядке, главное, что мне сейчас хорошо и я хочу, чтобы он был рядом. Все было так романтично и эмоционально эти дни. Потом мы гуляли по парку, шутили, смеялись, было тепло и весело, хотя и аццки холодно =) Если бы мы встречались, всего этого не было бы. А было бы вот что: дом, компьютер, его дела-моё безделье, готовить еду, смотреть фильмы вместе, агриться по мелочам, раз в месяц убиваться, как у нас все плохо и ничего не происходит. Нет, наверное, лучше так. Потом я пошла на вписку к Диме с Таней, там был радостный Ваня, он небритый был похож на Диму Билана, с порога предложил во что-нибудь сыграть, но никто не стал. Так и не удалось с ним поговорить, мозгошмыг он эдакий, ни за что не поймешь, что у него там в голове творится)) Таня вязала крючком зеленый шарфик, Дима такой милый, с бородой, сидел и делал выкройку :3 Странные люди, от них веет позитивом и каким-то азартом и тягой к приключениям - с ними очень весело, но трудновато обсуждать философские темы, отношения, чувства. Наверное, им и не надо) Так вот, я сидела и тряслась от холода, никак не могла согреться - а они дали мне плед и разогрели мне борща :3 Пока сидели на кухне, обсуждали Остров Рокк. И все-таки я шла к ним с другим настроением, а пришла с распухшими глазами (наверное, никто не заметил) и с ощущением выжатого в чай лимона. Угадайте, кто пил этот кислый чай. Вот они мне и говорят: "Что же ты пришла в гости и сразу спать хочешь, давай развлекай нас!" Кончилось тем, что все хотели посмотреть фильм и вырубились.
Четверг был самым эмоционально збагойным днем на этой неделе. Хотя я днем встретилась с Берегом, все обошлось без истерик и все было прекрасно. Мы были у меня дома, приготовили пиццу, валялись на диване и обнимались. Мы обсуждали наших потенциальных парней и девушек, Берег, оказывается, ревновал меня к Диме Межову Он хотел его побить, в шутку) Мимими)) Оля мне тоже нравится, но она встречается с Пашей, тут ничего не поделаешь. Даша и Света... Ну тут все в его руках)) Потом я заснула. Ура, наконец-то я выспалась! Давно я не спала в обнимашках...) Потом мы лежали и целовались, я опять спросила его, что происходит. Он сказал, что мы не встречаемся и он ко мне пристает, в последнее время это у многих обычное явление)) Потом мы переспали и самое обидное было в том, что когда мы еще встречались, он не догадывался покупать презервативы с анестетиками :С После этого пришла Тори, обо всем догадалась, Берег ушел)) Было здорово...
Пятница. Единственный день на этой неделе без Берега. Была очень веселая вписка: я, Валя, Ваня и Оксана. Мы катались на тележках в Карусели, сражались на чупа-чупсах, рисовали йогуртовые усы, кидались подушками, готовили курицу в духовке и смотрели Десятидюймового героя))
В субботу тоже была вписка. Хотя у меня весь день было интравертное настроение, я зачем-то собрала вписку. Пока я ждала всех дома, мне позвонил Берег, сказал, что он в центре, ему очень грустно, он звонил всем, звал гулять, а его все динамили и что-то от него скрывали. Все думали, что я не хочу видеть его на вписке. Я позвала его к нам, он отказался. В общем, я так и не приехала к нему в центр. Я совершила ошибку. Получилось, что я соврала ему, когда говорила, что в любой момент он может ко мне обратиться и я поддержу его. Вот такой из меня друг...
На следующий день меня позвали рисовать татуировки маори на вечеринку в языковой центр. Там было очень весело и интересно, я общалась с разными людьми, узнавала про тату-машинки и волонтерские программы. Мне позвонил Берег, позвал гулять, я почему-то сказала, что занята по уши весь день, а в процессе разговора выяснилось, что я свободна после семи. День был офигенный. Меня угостили каппучино, я покушала блинчики с кленовым сиропом, чуть не стала татуировщицей А потом мы встретились с Берегом. Он сказал, что нам лучше не общаться совсем. Что ему все это надоело. Что нам обоим друг на друга плевать. Что раньше я бы так не поступила, что я бы нашла способ избежать вписки и приехать к нему. Я сказала, что раньше я не замечала, что он эгоист. Мы разъехались. И уже поздно вечером, когда я шла домой, он прислал мне смску, где написал, что не держит на меня обиды, что дружба у нас не получается, и предложил общаться как тогда, в Дивах 2011. Я согласилась. Все люди идиоты. Я устала смотреть, как уходят любимые мне, самые близкие люди, забирая с собой часть меня. А если я когда-нибудь закончусь...?
P.S. Я все равно никогда не забуду все то, что у нас было.)))

-Я живу у Тори.

-Я живу у Тори.
Так вот, когда мы расстались, я переехала к Тори. Она сама мне предложила ^^ Здесь очень уютно, повсюду ловцы снов, ее работы, вязаный абажур, красивые советские вещи, кухня, освещаемая свечами (мужика в доме нет - света нет, но нам так даже больше нравится). Здесь атмосфера добра, она повлияла на меня, раньше меня бесили люди, а теперь я люблю весь мир)) Тори сама очень добрая, она делает няшек из бэдбоев Но это они только при ней няшки, а при мне они выпендриваются =_= Я сплю на надувном матрасе, это ужасно удобно :3 Еще я похудела на пару кг, ибо мы питаемся только кашками и живем на пятом этаже)) С тех пор, как я здесь живу, в этой квартире постоянно вписки, я постоянно зову людей, не хочу оставаться одна. Правда, я совсем забила на учебу, скоро просмотр, а у меня из всех предметов есть только рисунок >< Но к себе домой в ближайшее время я возвращаться не собираюсь)))