Я порисовала и стало легче)))
Я поняла: когда ночью не спишь, обязательно нужно рисовать с:

---

Содержимое моей головы в первую рабочую неделю.

Я сегодня весь день как убитая селедка. Блвблвблв. Из-за большого количества решений, принятых мной, попыток все объять своими рассуждениями. я немножко охренела, вы бы меня видели.
Вчера была карательная йога. Карательная потому, что про асаны никто ничего в ДМ не объясняет, пришлось самой додумывать. В итоге спинка болит, все болит :<
Сегодня я возобновила свои репетиторские занятия. Я всегда перед занятиями переживаю, что не смогу дать нужного, но в итоге получается здорово и всем нравится ^-^
Я вообще вчера так переживала. Шла и напевала Wonderwall. Но все оказалось здорово, похоже, и я ненавязчивая ^^
Я сказала в школе, что ухожу. Я хотела устроиться в Визарт. Я отправила портфолио, но они мне не отвечают... Я боюсь, а вдруг я зря все это с Визартом затеяла... Мне трудно понять, чего я хочу в плане работы. Но школа дико изматывает меня, у меня не хватает сил на продуктивные уроки((( Но мне говорили, что должен пройти священный цикл "от сентября до мая" прежде, чем судить о себе как о хорошем учителе или плохом. И я как бы себе обещала, что доработаю там. Блин, че делать
Тем не менее, я хочу 21-22 поехать на 10 дней путеществовать. Не определилась еще куда, но хочу на юг, где тепло, где море и лес. Хочу очистить свою голову и отстраниться) И на лошадках покататься с:
Я надеюсь, что все правильно делаю))) Ведь я стараюсь)
А еще я хочу похудеть на 10 кг) Как это сделать правильно? Неважно, сколько времени это займет))
Хочу петь и танцевать. И делать это умело.)))
Во вторник мы ходили на фильм-выставку в честь Боуи))) Ах, как круто. Как же он вдохновляет. Спасибо, Дэвид! ^__^
Нужно больше сил на всё!

---

Прощание с болью.

Здравствуй, боль. Зачем ты снова пришла?
Медом тебе здесь намазано, что ли?
Я струны настроила
На новый лад
Не в октаву для хриплых стенаний боли.

Эх, сестра моих прошлых лет
Пришло время собрать тебе вещи
Ты была мне верна,
Но нужды больше нет
Без тебя все мечты обернутся вещими.

Меня поила ты, как грудью родная мать
Моими же тяжкими слезами
Обнимала меня
Не давая дышать
Но страданий довольно, родная, слезай же.

---

Надо спать по ночам.

Надо спать по ночам.
Я так много сижу в соцсетях. Я могла бы читать книги. Рисовать. Могла бы делать дела.
Когда нет интернета, по моим жилам начинает течь кровь
Но так здорово разговаривать с людьми. Слушать музыку. Ржать над чем-то. Ты кому-то нужен, особенно когда организовываешь праздник.
Когда я развиваюсь, я нужна себе.
Я хочу похудеть на 15 кг. Хочу клевую подтянутую форму тела. Я и сейчас классная, но хочется еще много двигаться, быть здоровой, правильно питаться. Я возведу все это в привычку и будет очень здорово)))
Я иду своей дорогой))) И... Мне нравятся ролевки. Местами. Так трудно признать свои интересы, если ты думаешь, что они недостаточно интеллектуальные. Это как-то само по себе глупо)
Я читаю Фромма и он пишет в этой книге про то, что есть любовь в чистом виде. Без страсти. Без стремления спрятаться в другом человеке от ответственности. Без чувства превосходства. Растолковывает понятие "самопожертвования". Утверждает: любовь - это не подарок, а результат труда. Конечно же. А еще он говорит о том, что нужно иметь свое дело, стремление к саморазвитию, только тогда у тебя будет возможность полюбить по-настоящему другого человека. Окда, Эрих.
Все в порядке.
Все хорошо.
Я очень, очень хочу побывать в красивой и дикой природе. Горы, хвойные леса, чистые озера... Я не хочу быть одна. Но это довольно опасная мысль. Но очень хочется чтобы все было хорошо. Рисовать в свое удовольствие, а не из-под палки. Ходить в походы. Петь и заниматься музыкой. А может быть, и танцевать. Классно устроить свою жизнь, по своим интересам. На это нужно время. Этим нужно заняться. Прошлое-хуёшлое. Родители-хуители. Все хорошо и они не конец света. Надо просто абстрагироваться. Они сами уже понимают, что надо съезжать. Но гипертрофируют.
Надо идти спать...

---

Надо меньше времени тратить на интернет. Заходить сюда максимум раза два за день. Он сжирает время.
Темно и пусто, ничего не разобрать.
Либо я завишу от родителей, либо от своей работы. Но работу я могу выбрать сама и она будет мне нравиться.
Я поняла, что очень хочу в Визарт. Да, я боюсь. Я вообще не знаю, что им нужно. Но я могу сделать все возможное, чтобы туда попасть.
Я не знаю, как мне дальше работать в школе. Это не мое. Это очень трудно и это не мое. Но я ведь обещала себе проработать там до мая. Если у меня все отлично сложится с Визартом, смогу ли я нарушить это обещание? Которое я давала себе для того, чтобы поверить в себя когда я выполню его. Если я устроюсь в Визарт, я буду работать там сначала на полставки, а потом 5/2. Рисовать. Там будут Кирилл, Катя... Там должно быть очень классно. Там делают мультфильмы.
Настолько одиноко и не хватает тепла, что я представляю, как кто-то со мной разговаривает и обнимает меня. Но этому кому-то все равно не хватает быть живым. Самодостаточность как-то по-другому работает. Я правда запуталась. Я хочу самодостаточность. Иначе я буду всегда пытаться от кого-то зависеть. Но я живу в обществе и мне нужны обнимашки. Мне они всегда будут нужны, я ведь живой человек.
Надо смотреть на то, что есть сейчас. То укромное стартовое местечко, где я начинала, уже не существует. Надо просто найти его в себе. Я только притворяюсь тупой. Все ключи у меня в руках. Как насчет ими воспользоваться? Боишься, что все изменится, да? Почему? Привыкла страдать и жить херово? Будешь так всю жизнь?

---

Атэцъ

Отец снова пьян. Снова ходит и доебывается до всех, говорит мерзкие вещи. Я попыталась быть предельно откровенной с ним и сказала, что за всю их материальную помощь я очень благодарна и готова возвращать эту помощь по полной программе. Но на какие-то теплые чувства рассчитывать не нужно и что я не зверюшка, чтобы притаскивать меня к ним на дачу и любоваться мной, как в зоопарке. Это очень жестоко. Это очень грустно, к чему пришел мой отец в своей жизни. Ему тесно, его прессует мать, не понимая, что можно и по-другому (ведь у нее была тоже тяжелая жизнь). Когда он напивается, то пытается вырваться из этой клетки и кричит о том, что ему нужны тепло и любовь, но просит он ее так мерзко, что хочется просто убежать от этого человека. Радуется, если сорваться и ударить его. Лезет на твою территорию и проявляет агрессию, тоже может взять и ударить. Никогда не забуду, как в детстве я плакала, что хочу остаться у тети, а он так меня ударил, что я ударилась головой об порог. После чего он завел машину и они с матерью уехали. Он мог уйти от нее и выбрать другую жену, менее властную манипуляторшу. Она могла бы найти мужчину сильнее. Он мог бы рискнуть, уйти с работы и открыть с ле маман бизнес. Но он работает на работе, где его прессуют, он приходит домой, где жена прессует его, а дочь игнорирует. Он идет и бухает, из-за чего конфликты становятся сильнее. Все хотят от него только денег. Все могло бы быть иначе. Но он сделал свой выбор именно так и теперь вот так живет. Вряд ли он уже задумывается над чем-то таким... По крайней мере, они оба - честные, добропорядочные граждане, доброжелательные и отзывчивые, любят меня. Чересчур эмоциональные и питающиеся истериками друг друга. Нам нужно жить раздельно и видеться разик в неделю максимум. Они, скорее всего, из-за того, что дохера в меня вкладывались, будут считать меня неблагодарной дочерью (как этот сынишка - и что мы такого им сделали?), но я пойду своей дорогой, а они - своей. Так надо. Либо я буду всю жизнь играть с ними в дочки-матери. Я уже на самом деле давно выросла. Мне нужно стать финансово независимой. Сейчас - идеальный момент, пока я живу дома. Нужно забить на эти все страдания и готовить свое будущее - независимое, счастливое, сопровождающееся делом моей жизни, в котором я буду расти и расти, одерживать победы. Мультипликация. Рисование. Развивать навык. Не стоит терять время зря. Нафиг этот вконтакт.

---

По вечерам всегда либо грустно, либо рисую.

Я знаю, что это длится уже много лет. Слишком много лет. Я не хочу это продолжать, но в итоге получается все то же - все те же пустые страдания при руках и ногах, при живых родителях, при классных друзьях (кому из них я нужна больше всего? вообще-то я нужна только себе), солнце светит и все живы. Эти гребаные нервяки. Зачем?

шум в голове

"Я тоже редко рисую, ты не одна такая!" "Вы очень слабая ученица, Юля." "Эта контора скоро будет популярна НА ВЕСЬ МИР мы замолвили за тебя словечко ТЫ ДОЛЖНААА ТАМ РАБОТАТЬ МЫ РОДИТЕЛИ И НАС НЕ ВОЛНУЕТ ДУХОВНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ ТВОЕЙ ЛИЧНОСТИ, нам по зомбоящику растолковали как надо жить в ногу с обществом, ты все равно не сможешь сопротивляться, ты тряпка и мы единственные, кто у тебя есть, ты даже сама себе не нужна, тебе нужно вот так и вот эдак, ничего ты в жизни без наших голов не понимаешь" "Ты можешь быть кем захочешь и самостоятельно строить свою жизнь в любом направлении" "Ты умница и у тебя все очень круто получается!" "Taint what you do it`s the way that cha do it" "Вы уже знаете, чего хотите. Просто прислушайтесь к себе." "Победитель живет так, как ему нравится. Он получает от жизни удовольствие. Неудачник, даже будучи в высоком положении в обществе, не будет доволен происходящим, всегда будет происходить нечто такое, что будет заставлять его страдать." "Такие висюльки на шее я носила когда мне было 15 лет"

внутреннему джинну

Если честно, я бы хотела, чтобы рядом всегда был человек. Который близок мне по духу, но не такой эмоциональный как я, спокойный и рассудительный, человек, который действует. Который знает, что делать с этими ебаными перепадами настроения. Ко мнению которого я не боялась бы прислушаться и не жалела бы, что прислушалась. Я думаю, он должен быть духовно старше меня или равен мне. Денис не был таким, я уверена. С которым мы были бы лучшими друзьями и всегда поддерживали бы друг друга. С которым мы могли бы развиваться вместе, в нужном нам направлении, которое мы сами выбирали бы, общее или каждый свое, чтобы никто ничего никому не пытался навязывать. Чтобы оба давали и принимали одинаково. Ну как-то так.


Пожалуйста, пусть то, что мешает мне прийти к полноценной жизни, наконец разрешится. Смотрю я на этого # и понимаю, что совсем не хочу как он. И как это грустно и даже пугающе все выглядит со стороны. Я могу представить свою идеальную жизнь, а значит, я могу ее так устроить.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За это время я многое поняла.
Я успела снять квартиру и переселиться в новую))) Эта лучше, здесь теплая и аккуратная солнечная комната с эхом ^^
Сейчас мне не нужны отношения. Мне нужна я.
Я почти научилась сглаживать свои деструктивные эмоции.
Мир гораздо больше, чем я привыкла думать последние лет пять))
Меч - это прекрасно. Фехтование - это то, что мне нужно))))
Надо делать именно то, что я хочу. Никаких компромиссов больше.
Всё очень клёво вообще))) Просто я устала сегодня. Слишком много времени я провожу в тесном подвальчике без общения и информации. Но в целом мне нравится работа админом в фотостудии)))
Надоела музыка, фильмы, люди, мои собственные мысли и молекулы городского копошения. Внутри меня идет перезагрузка. Скоро будет весна)))
А еще скоро я буду как Мартин Иден

---

Я делаю всё правильно. Я молодец. Все сложится наилучшим образом, потому что я иду по своему пути. Я буду счастлива. Все будут счастливы. Всё хорошо. Все плохое пройдет.

---

Работаю много и чет приустала) Хорошо, что скоро нг, отдохну пару дней))
Сегодня все от меня чего-то особенно хотели, зато меня отпустили пораньше с работы) Я поехала домой и в маршрутку по пути сел кое-кто. Поболтали) Забавно)
А потом еще Балон с Катей и Владом заходили в гости) А в целом ничего нового.

:3

Сегодня всю ночь мне снились обнимашки ^^ Это так мило))) Кажется, именно этого мне и не хватает :3

---

Чет я нервная :D

Ловлю себя на том, что меня наполняют иррациональные страхи - начиная с боязни кому-то нагрубить и заканчивая тем, что вчера ночью, когда я была одна дома, я боялась пожара, бабаек в темноте и еще какой-то там хрени. Со мной просто давно такого не было. Но я только наблюдаю за этим со стороны и мне интересно, откуда все это идет.
А еще я люблю этот мир ^^ И даже не за то, что он исполняет мои желания))) Он огромен и прекрасен)

---

Итоги года 2015)

Сайт года: ненавижу интернет
Знакомство года: Таня, потому что до этого года мы с ней не особо общались
Фильм года: Путешествие Гектора в поисках счастья и Розамунд Пайк там клевая, люблю ее
Блюдо года: мёд
Напиток года: чай
Ощущение года: мурашки *-*
Язык года: английский
Экстрим года: попытка бросить Дениса :|
Интерес года: книги, искусство. музыка (забавно, у нас это совпадает кое-с кем)
Мечта года: переехать (лол, здесь тоже)
Несбывшаяся мечта года: попутешествовать
Город года: врн
Место года: лес в Олимпике
Открытие года: я свободна)))
Персональное событие года: я отрезала волосы)
Концерт года: Meldis *-*
Исполнитель года: их много
Песня года: Кассиопея "Надо подумать!"
Лучшая поездка года: Дивы
Традиция года: улыбаться

Саскии

с: (она первая начала)
Настроение года: рабочее и на дзене
Разочарование года: в одном человеке. не до конца.
Вещь года: большой мужской свитшот из хлопка :3
Человечища года: Геральт из Ривии, Клинт Иствуд
Вопрос года: не знаю
Фраза года: хз
Погода года: дошщь
Цвет года: белый
Время суток года: ночь, рассвет (и тут тоже совпало )
Книга года: Берн, Сапковский, Ремарк "Ночь в Лиссабоне"
Подарок года: _
Обещание года: не помню, чтобы их давала
Достижение года: работа, которая мне нравится (и здесь DD)

---

Я наконец-то выспалась)))

Выходной и нг

На работе клево) Я там перечитываю Берна, играю в Героев и рисую пейзажики)) Правда, мне не хватает общения - один раз я после работы забежала в Шангрилу и столько слов там извергла из себя, я спрашивала Наташу обо всем))) Мне показалось, я была слишком навязчива)
Не знаю, где праздновать нг. Я хочу к Ирке, но она меня сама как-то не звала, что немного обидно. Очень обидно. Зато меня звали Таня с Дианой, говорят, у них там клево будет и лампово, и без алкоголей ваших этих) Была еще мысль отпраздновать с Денисом, а потом пойти тусить, но он ломается, а я хочу чтобы было много людей, шумно и радостно)))

охренеть история

Ой, тут кстати на днях принесли мне ночью тело, которое я не ожидала увидеть в таком состоянии - его тащили две плачущих девушки и Денис, у него оторвались стельки и, похоже, он прокусил себе язык, т.к. плевался кровью. А еще он вырывался, плакал и громко орал на весь мой подъезд. Когда его затолкали ко мне, он заплевал мне нах всю квартиру своей кровью, пометил ванную и свои штаны, а потом упал на пол и начал тихо подергиваться. Мы вызвали скорую, он всех обматерил и послал, но нам хотя бы сказали, что этот дебил будет жить. Наутро он постарался все убрать, хотя разбитую пепельницу он не доубирал, т.ч. мы с Денисом время от времени вытаскивали из пяток куски стекла, валявшиеся по углам. Он очень клевый парень сам по себе, но за это я пока не могу его извинить.

Личное пространство

Намереваюсь снять квартиру. С Денисом. Точнее, одну комнату. Недавно оказалось, что она будет стоить дороже, чем мы рассчитывали и что там плохой ремонт (почему-то меня это на этот раз озаботило). Признаюсь, страшновато мне начинать эту новую жизнь, полагаясь на себя и претерпевая некоторые неудобства - но дело того стоит. Надо съезжать. Эти двое меня конкретно угнетают. У меня порой такой ощущение, что я не могу ходить по собственной квартире и не могу спрятаться от пьяного папы, который так хлопает новой дверью, что на меня сыплется штукатурка. Когда я живу отдельно, все налаживается) Так что пускай без ремонта, но зато своя ^^

Развивашки!

Тем более, я считаю, что буду гораздо активнее развиваться в плане рисования, живя на собственные средства и лучше понимая необходимость зарабатывать. Я подумала о том, чтобы брать индивидуальные занятия у опытного художника. А потом либо поступить в другой город (СПБ, Москва или Новосибирск?) Только надо определиться, чем именно я хочу заниматься %) А то столько всего хочется)))

Download Adrian Von Ziegler Spring Charm for free from pleer.com

---

Океан.

Подари мне жемчужину
Из глубин твоего океана,
Что никогда не узнает дна.
Пусть и навеки мне чуждо то,
О чем сирены взывают печально меня.

О многом прошу ли я?
Когда так и не видя света
Проживают свои века
Цивилизации неизведанные,
Что ревностно скрыты от глаз моряка?

Но коль будешь ты щедр,
Правитель бескрайних таинственных вод
Свою Атлантиду явив ты из недр,
Услышишь, как сердце твое запоет.

---

Болит горло и температурка

Играю в Ведьмака уже месяц, надоело наконец)
Поработала пару недель в зоомагазине без передышки - поняла, что работа и загруженность меня собирают, а еще я решила с головой погрузиться в первую попавшуюся работу чтобы в конечном счете прийти к тому, что мне по душе))
Тяжело бороться со своей инертной природой, но уже просто смешно об этом говорить) Я решила действовать и действую))
Я понимаю, что мне нужно расстаться с Денисом и что это не любовь, а костыль. Мне страшновато без этого костыля, но я ведь справлюсь... Я знаю, что мне будет лучше если мы разойдемся... И он не будет долго переживать и вены себе резать не будет))

С:

---

~

Время слишком быстро летит.
Я хочу от себя самодостаточности. И смелости.
Я хочу делать то, что мне нравится.

Ведьмак меня очень вдохновляет. Сам этот персонаж. И вся игра в целом. Хотелось бы знать, как выглядят такие люди в реальной жизни.

---

И снова горы кокаина застилают мой взор и очищают душу ^^

Лень что-то делать :|
На ту клевую вакансию с хедхантера еще не откликнулись. Но цель по-прежнему та же: съехать и обеспечивать себя. Следовательно, надо не ждать и ехать дальше.
Надо рисовать. На очереди портрет; книги; вокал; английский; медиташки; растяжка; иллюстрации, стикеры, тренировка.
Пфф. Что-то я забросила ежедневник.
Слишком много я трачу времени на витчера :с Придется тратить меньше т_т
Пошла рисовать. Ннада. Эх.

---

Злостьненавистьразочарованиемат

много

Я расстроилась. Прямо как будто я гитара, у которой струна лопнула. Надо новую струну. Дурацкая работа. Я уже губу закатала, что там будут много платить и что у меня наконец-то появилась какая-то опора... Даа... Я уж думала, что смогу откладывать на дом, накупить себе всякой всячины, перестать зависеть от родителей... Но по квартирам ходить и нагло затирать им что-то - хаха, ну уж нет. Я заебалась уже обманываться такими работами. Написано одно, а на самом деле говорят, что все немного иначе, а потом еще немного иначе... Твою маать, я в следующий раз просто убью того работодателя который попытается втирать мне подобную херь.
Забавно, когда я сказала им, что работаю на себя художником, они все дико удивились, что я с ними тут делаю - сидела бы дома и рисовала бы себе картины в свое удовольствие. И правда. Рисовать-то я умею. Просто нужно еще больше. И пусть к чертям собачьим идут все, кто в училище понижал мою самооценку.
Я научусь зарабатывать своим творчеством. И буду рисовать еще лучше. Куплю дом и рожу ребенка. И всегда буду материально обеспечена. ^^

А затоо я сегодня иду на Meldis ^__^ Между прочим, обменяла билет на портрет акварелью))) Вот так-то)))

---

Помни это всегда, Фио.

Я все смогу.
Я верю в себя.
Всё хорошо.
Упаду - встану и пойду дальше.
Я дойду до любой цели, если буду идти.
Я найду свой ласковый свет между деревьями. Я уже являюсь им.
Я молодец. Я всё делаю правильно.
Я научусь жить в диком лесу. У меня есть руки, ноги и огромный талант. Я чувствую этот мир и он - мой друг. Мы отлично ладим.
Я объеду весь мир. Увижу всё самое удивительное.
Я смелая и я обойду все страхи.
Я могу доверять себе. Мои тело и душа знают, что делать.
Я самодостаточна. Мне нужна любовь, но она уже есть внутри меня. Я могу отдавать и получать ее.
Насчет творчества: я могу просто творить. Всё, что угодно. Из чего угодно. Если я буду искренней в своем творчестве, люди это увидят и им это понравится.
Я могу делать то, что нравится. Это - самое правильное, что я могу сделать.
Жизнь дана нам для того, чтобы быть счастливыми и свободными. И каждый это может.)