полотнище на всю страницуЯ так падка на мнение людей... Я пытаюсь найти свою "истину" в них. Мне кажется, будто они лучше во всем разбираются, чем я. Не спорю, думаю, отчасти это так.
Сегодня я гуляла с Д. Я сначала совсем не хотела ехать и когда стояла ждала его, вредничала и скрежетала зубами. Мы гуляли на Динамо. Много молчали. Было ну пиздец как холодно.У нас заиндевели волосы, а у меня замерзли коленки. Но луна, красивые тени деревьев, Динамо, музычка (вроде еще играла). Ну и что? Все равно меня волновала ситуация с Ю. и дндшниками и мы говорили об этом. Еще он говорил что-то вроде "Все мудаки, особенно девушки - они вообще неадекватные! чуть не ушла когда он это сказал" Ну, есть у него на это причины. Я очень стеснялась на него смотреть. И молчать. Но мы очень много молчали. Он просто закрылся от всего дерьма, которое с ним происходило. А я сейчас просто безразлична ко всему, что происходит со мной. Я просто стараюсь делать то, что хочу; быть с теми, с кем хочу. Я бы хотела узнать его получше. Кажется, ему было весело. Надеюсь. Я просто была собой и старалась говорить о том, что интересно ему и мне. Я смирилась с тем навязчивым ощущением, что все, возможно, считают меня странной, ебанутой, эгоистичной, скучной или еще там какой-то. Все ведь о себе так думают. Но надо жить в первую очередь для себя. Это, блять, не значит думать и заботиться только о себе. Это значит - понимать, что ты один в этом мире и тебя окружают те, кто в таком же положении. Мне придется до конца смириться с тем, что думают окружающие. Я так запуталась. Люди, играющие в игры. Люди, разочаровавшиеся в чем-то и плохо об этом говорящие. Люди, которые преуспели. Люди из разных кампаний с разными взглядами, но все по-своему прекрасные. Люди, которые похожи на глубоководных хищных рыб-удильщиков с огромной зубастой пастью и пустыми глазами.
Все стали чужими друг другу.
И этот мир как будто налетел как буря из пепла на мои взгляды, на мое прошлое и настоящее. Кто-то перевернул и извратил все ценности. В чем-то мне пришло прозрение, а что-то похоже на дурной сон, который видит подавляющее большинство. И оно пытается подавлять мои светлые сны, полные леса и солнечных лучей, полные спокойствия и любования, полные искренности и близости.
И я сижу дома с бессонницей и сплю на дурацком матрасе с не зашитой обивкой.
А есть те, к кому приходишь домой и видишь, что они окружили себя чистотой и приятными вещами, в воздухе у них стоит атмосфера действия, они занимаются своими любимыми делами и обязательными... и любят друг друга. Как классно. И если им что-то надоест, они это поменяют или поменяют что-то внутри этого, что оно заиграет с новой силой.
А я что, так и буду сидеть в хаотичной куче вещей, с не смытым на ночь макияжем, любоваться чужими жизнями и философствовать? Всю жизнь или до того момента, как прижмет и нужно будет где-то работать чтобы не умереть и все? Разве так я хочу жить? В постоянном хаосе в голове, вечно от чего-то страдая и не имея сил из-за самобичеваний и самокритики?
Или жить тем, что мне нравится, получать от этого удовольствие и хвалить себя за это?
В понедельник мы играли в днд. И после я осталась у П, птмчт у меня была температура и не было денег. Тот вечер (и ночь) были в той самой моей любимой атмосфере FR) Что-то авантюристическое, фэнтезийное, многогранное, полное тайн и заклинаний. И смешных моментов. А еще, а еще. Я тусила с рыбой-удильщиком, она пыталась меня поймать. Она светила передо мной своей печальной отчужденностью, ощущением внутренней боли и классностью. Лалала. И мне казалось, что я могу прекратить боль. Но на самом деле я могла только накормить собой зубастую пасть. Он растолстел на таких, как я шутка, он очень худой. Я сказала "нет" всему этому.
Мне хочется ощутить свою значимость и незаменимость. А еще нужно много работать и двигаться. Сначала будет мерзко, а потом мега круто.
Почему все ролевики такие тараканутые? Меня очень привлекают и интересуют все, кого я встретила в Китеже. Они меня вдохновляют. Но эти дурацкие детские игры. Ну епта. Ну им же всем уже под тридцатник, они же все такие классные или мои очки такие розовые, это что-то новое и неизведанное, я не могу понять, стоит ли мне воспринимать этих людей всерьез.
Так много всего в моей голове. И эта бессонница. Надо жить так, чтобы каждый вечер говорить себе: "Эх, классный был день :3". Я хочу весну. Мои друзья такие хорошие. Я про Катю, Кирилла, Ирку, Тори))
На остановке Д. сказал: "У тебя же все есть! И квартира, и родители. Ты можешь просто сидеть и рисовать в свое удовольствие". Да. Я как раз думала об этом сегодня. Что на самом деле все хорошо! И я могу сидеть и спокойно совершенствоваться) Работу таки стоит найти с: Будут деньги на вокал, фехтование, психолога, на ролевки и фестивали)
Я сама взращиваю в себе то, что хочу. Вне зависимости от того, кем я была раньше.
с: