Сегодня пришлось встать рано утром ^^ Сначала я долго валялась в обнимашках с одеялкой и подушкой, на меня светило солнышко, потом вышла на улицу, купила ванильный каппучино с банановым пончиком, стояла на остановке пока ждала и наблюдала, какие люди вокруг красивые, весенние, свежие. И какое чистое небо. И солнце. И воздух. И ощущение от всего утром другое. Совсем другое. Мне оно очень нравится. Ради такого стоит вставать пораньше. Я хочу научиться.
бессонная ночь и болтливые полмесяцаА сегодня ночью я опять не могла уснуть и плакала. Вообще-то меня расстроила ситуация с Ю. и Д. Ю. просто психанула, оказывается, и ушла из чата со сценкой. Д. без нее ничего делать не будет, а мы без него особо красиво вряд ли сделаем. И говорит мне такой, мирись там с ней, мне пох, я пока посплю. Я ей в тот момент хотела голову оторвать. Я ему сказала, что сейчас не получится с ней у меня адекватно поговорить, а он сказал, мол, я организатор и "Я бы показал, как воспитывать характер, не знаю, способны ли на это девушки". Видали, а? Все, он мне окончательно разонравился после этого)) Пришлось отменить вчерашнюю репетицию, потому что осталось совсем мало времени. Спасибо, Ю. Кстати, когда он строчил мне сообщение про силу характера и сексизм, я написала Юне письмо с извинениями непонятно за что, сказала, что сделаем все, как она захочет, повела себя как раз-таки как организатор. При том, что я все еще хотела оторвать ей голову. Потом ехала в маршрутке и много парилась. По поводу того, что боюсь этой позиции в общении со своей стороны, какую наблюдала все свое детство. Как мама прессует отца. Он - мягкий человек, которому нужен стимул, а она - человек, который в свое время видел некоторое дерьмо, но может (вроде иногда) мыслить адекватно, но выражает мысли все равно не в лучшей манере. Получается взаимодействие, смотреть на которое со стороны очень неприятно. Может, я зря провожу эту параллель? Я думаю, что просто самой нужно контролировать и стимулировать себя. Тогда я и не буду притягивать таких людей, как Ю. Как же я боюсь повторения этой истории с отцом и матерью. Но она не должна повториться. Я уже другой человек, я не они, я себя изменила, все хорошо.)
Меня сильно изматывают мои переживания. Из-за них мне кажется, что я сильно загружена. Я стараюсь быть спокойной. У меня вроде получается. Я живу сейчас почти одна, слежу за домом. Родители почти не ночуют уже здесь. Я скучаю по поддержке и объятиям. Но я и сама могу. Я чувствую себя сильной и способной сделать свою жизнь лучше))) Сегодня я пойду смотреть вакансии. У меня будет приятная работа, она будет давать мне деньги, а я буду вкладываться в нее. Все станет лучше. Надо только пошевелиться.
Меньше надо париться, еще меньше)))
Я переписываюсь с одним человеком с утра до ночи почти полмесяца Оо Я могла бы сделать вид, что не парюсь, но это ведь надо высказать. Ведь для этого я и веду бложичек, чтобы выплеснуть все тревожащее сюда и спокойно жить)) Ну я ему как бы нравлюсь. И я замечаю, что начинаю первая ему писать. Но я не хочу спешить. Не особо мне хочется с кем-то встречаться. Во-первых, я пожила наедине с собой и начинаю думать, как же странно - люди, которые встречаются и женятся, живут друг с другом ПОСТОЯННО, они все время вместе, это как же так. А во-вторых, я ведь так часто плачу, когда одна. Мне неловко будет, если человек утонет в моих слезах и будет наблюдать все мои звездострадания. В-третьих, я все время встречаюсь с какими-то ну очень странными людьми. Так что легче ни с кем не заводить серьезных отношений хD А еще я очень много чего вижу через розовые очки. Я просто чувствую тепло и притягиваюсь на него, как наркоманка. Все-таки мне стоит быть потерпеливее и порассудительнее) Но я никуда и не спешу с:Все классно, короче