там печалька всякаяНе включаю музыку, чтоб не реветь.
Вчера ночью ревела до 5 утра. Все началось с того, что я пошла на день молодежи, посмотрела на А. с С. и с Д., как они хороши, как больши их лапищи. Норм так выступили. А потом они все такие дружно: "Урааа, поехали теперь в зал на занятие!" - и Л. мне такая: "Поехали с нами, я заплачу! Мы по тебе так соскучились!". Как же хотелось согласиться, но слишком уж много она за меня платит, меня это смущало, я сказала нет. Но от этого стало грустно. Я сказала об этом Д., хотя он сам заметил. Он сказал, что не хочет, чтобы я грустила. Тогда я пообещала, что не буду. Пошла домой пешком. Вроде развеселилась. Начала готовить курицу с карри. Пахло так вкусно и она была уже почти готова. Я решила ее подержать и сожгла. После этого и ревела всю ночь. От одиночества и безысходности. Я вспоминала Кицу из сна, думала о сонных таблетках и представляла за окном бескрайний лес. И еще хотелось всех обнимать.
Сегодня я почти весь день спала. Или лежала. Или сидела вк. Накрутила себе плохого про Д. Он это просек О_о) и мы об этом поговорили. Мне так хотелось его поддержки сегодня. Чтобы он был рядом. Но у него болели плечи и он остался дома. И мне казалось, будто он просто не хочет мне писать. Я не знаю, это все даже не догадки, а просто мысли. Я ничего не знаю. Я запуталась. Но все сильные и целостные люди говорят, что не нужно ни на кого полагаться. они сказали никому не верить и ты им поверил Нахер всех. Пусть каждый живет своей жизнью.
Мне стыдно за то, что я была более позитивной и легкой когда мы начинали встречаться, а сейчас как будто расклеилась. Хочется чтобы он видел во мне сильную, веселую и в меру самодостаточную и это его вдохновляло) Я замечаю странное чувство. Чувство зависти вперемешку с желанием тоже быть классной, чтобы не отставать от него. Но все-таки скорее второе.
Мне не хочется так много страдать и выплескивать негатив. Но, может, я не так много это делаю? Я ведь вполне позитивный человек с: Просто... Хочу работу, которая мне нравится и хорошо оплачивается. Хочу покататься на лошадках. Хочу в поход в леса с друзьями. Хочу в горы, на море, и там побывать, и там. Везде. Хочу взять и методично, каждый день двигаться к своим целям: крутая физуха и растяжка. Заниматься вокалом. Читать регулярно разные познавательные книги. Заниматься творчеством, НЕ БОЯСЬ этого и получая от этого удовольствие. Радоваться каждому дню. Поддерживать порядок в квартире - а вообще-то я хочу жить не здесь. Я хочу жить в просторной, новой, аккуратной и чистой квартире (или доме) рядом с лесом - с Олимпиком, например))) Еще хочу найти в жизни счастье и хранить его всегда. Хочу перестать беспокоиться. Потому что я уверена, что беспокоиться столько - не нужно. Не нужно.