Мы поругались. В последнее время меня все бесило и расстраивало. И я вела себя как капризный и обидчивый ребенок. Параллельно мне казалось, что у Димы что-то не так по отношению ко мне. После того, как я убежала прямо с тренировки и разревелась в коридоре, он предъявил мне, что я веду себя как капризный ребенок и его это сильно напрягает в плане того, что он боится, когда я на него обижаюсь, со мной спарринговать и отрабатывать. Потом выяснилось, что он хочет побыть один. И что я тоже хочу побыть одна. Что мы просто захотели отдохнуть друг от друга и все.
Но почему-то мы это очень долго и напряженно обсуждали. И в этот момент я очень боялась и ничего не соображала. Как будто была в пустоте. Где нет людей, только квартира, из которой мне некуда деться. Я опять все испортила? Я чувствую себя вонючим мусором. Рабочим вонючим мусором и расходным материалом. Жизнь стала совсем другой. И эти слова, которые я сейчас пишу - хочется заткнуть себе рот и молчать. Вот настолько я себя, видимо, не уважаю.
Мы вроде помирились и все обсудили и я не воспринимала все, что он мне говорил сверху, хотя это не нужно было говорить и от этого становилось больнее, потому что мы вроде как все обсудили, а он продолжает, причем довольно пафосными и отборными выражениями. И после всего этого я в своих глазах смотрюсь как несамостоятельное отребье, у которого атрофировались все личные интересы и желания. Пытаюсь не думать ни о чем, но все равно плачу. Еще он постоянно говорит про своих бывших и ведет себя со мной как с ними. Ну... Я очень стараюсь не залаять от того, что меня в который раз называют собакой.
Я теперь не так доверяю ему и боюсь говорить половину вещей, которые доверяла ему - вдруг я буду выглядеть как наивный ребенок, который что-то бормочет гордому взрослому своим маленьким убогим детским ртом? И вообще. С одной стороны, все так и должно быть - организация времени это же правильно и несет в себе много хорошего. С другой стороны, от этой стерильности мне не по себе. Наеврняка это говорит моя вредность и несговорчивость - но я все равно согласна с этим мнением, так что пофиг.
Еще я хочу перестать злиться на него, потому что он этого не заслуживает. Перестать колко разговаривать. Исчерпать эту внутреннюю обиду непонятно на что.
И еще я хочу просто прийти в себя и заняться собой. Почувствовать, что у меня есть желания и личность)