Ну такоеДумаю о том, какие люди обо мне что подумают. Думаю о том, что я всем как будто должна. И что я общаюсь с хитрожопыми манипуляторами. Но на самом-то деле я должна своей совести, не так ли? А не всем этим манипуляторам. Чувства вины вызывают угрызения совести. А за чувство вины меня можно дергать сколько угодно. Просто как на гитарке на нем играть. Мне не нужен он в моей голове. Его там не будет) И пусть меня не терзают сомнения на этот счет)) Я так много думаю об отношениях. Очень много. А ведь по идее надо думать о своем деле, которое сделает меня счастливым. Пересадить эти надоедливые цветы из грудной клетки в рисунки. Ну а хуле. Странно все получается с Д. Что-то зацепило меня на нг в нем. То, что он добрый и светлый. Столько общих интересов. Хотя это немного странно для меня видится, но мне так нравятся его представления о "мужчине" и "женщине". Я повелась когда он вел в танце. Я чувствовала себя ветром в парусе. Да, есть во мне желание кому-то немного подчиняться. Но на самом деле не кому-то, а тому, кто этого станет достоин. Больше не буду подчиняться никому кроме себя. Бррр. Когда мы молчим, мне не по себе. Мне нравится молчать с ним. Но мы же не так долго общаемся. Я пытаюсь забросать тишину словами и всегда жалею об этом, потому что несу какой-то бред, который не лучше тишины. Но когда мы молчим, я опасаюсь, что он уйдет или подумает, что мне больше нечего сказать и я скучная. Ну до чего тупые мысли. И все-таки. Несмотря на это дурацкое молчание. Несмотря на то, что он закрыт. Несмотря на вредность и чувство унижения. Я не знаю, зачем я это делаю. Но мне хорошо с ним. Бред какой-то)) Я просто буду дружить с ним. И не скрывать своих чувств. Я хочу верить, что у меня не вырастет борода и рыцарские доспехи -__- Я девушка, а выходит так, что я за ним почти бегаю. Хорошо что я не знаю где он живет, а то еще серенаду бы ему спела под окном -___- Хотя на самом деле мне все равно) Просто я общаюсь с кем хочу) И пока хочу, а пока я хочу с: Пока... Будь что будет с этим всем. Завтра 14 февраля. Я хочу провести его тепло) Все это весна и месяцы святости с: Но вообще-то надеюсь, что это не завладело моим рассудком настолько, что я влюбляюсь в кого попало. Думаю, что совсем не в этом дело. Все-таки. Я хочу быть уверена, что достаточно даю людям внимания и тепла. Особенно тем, кто этого заслуживает. Ведь они не всегда могут об этом сказать, да и вообще такие вещи стоит замечать самой. Жизнь - непонятная штука. В принципе. Но она классная. Я помню те моменты, когда я была счастлива. Я поняла сейчас, что они слишком тесно связаны с теми моментами, когда я была с кем-то. Это ведь неправильно, да? Я кладу ключ от своего счастья в чужие карманы и они их уносят? Я просто могу стать счастлива каким-то способом, не завися от кого-то. Но... все же... Что плохого в том, чтобы быть счастлив от того, что ты с кем-то? Я не знаю, я вообще не шарю в этом, к сожалению( Если оглянуться вокруг, можно увидеть столько людей, которые такие хорошие и они рядом и я их люблю и все хорошо с: